AnteScriptum : une fois n'est pas coutume, ce post est inspiré (pour ne pas dire pompé) sur quelqu'un d'autre. Un blog. Mais j'ai pas le moindre souvenir duquel. Si quelqu'un sait, qu'il parle maintenant, ou se taise à jamais.
Ce petit piège-là vous fera probablement moins d'usage que le précédent, attendu que grâce à la désillusion globale et au grand manque d'utopies (et puis un peu aussi à ces cons de Russes corrompus), il y'a aujourd'hui beaucoup moins de communistes que de fanatiques religieux born again. Par contre, ceux qui restent, on peut en être sur, c'est des vrais, des teigneux, des qui y croient dur comme fer. Voici comment vous amuser à leur dépens (ce qui est un peu salaud quand même. On tire pas sur les ambulances, merde.)
Approchez vous du communiste. Entamez une discussion de bar à 3h du matin sur le monde qu'il est tout pas beau. Enchainez ensuite sur les cathos. Essayez de placer les triggers suivants (si vous arrivez à tous les placer, c'est double hit combo finish him) :
- "et puis t'as vu comme ils suivent bêtement les mots des curés, sans réfléchir, sans même lire la Bible eux mêmes ?"
- "Ils sont vraiment fanatiques, dès que tu remets en cause leur vision du monde, paf, ils s'énervent."
- "Je comprends pas comment ils gobent encore ces conneries sur le Paradis et l'Enfer. Ca fait des centaines d'années qu'ils y croient parce qu'on les leur répète... Et pourtant personne l'a jamais vu."
- "Au final, le judéo-christianisme, c'est juste des simagrées de bourgeois qui veulent se donner bonne conscience, ou de prolétaires qui voudraient être bourgeois."
- "Et puis attention hein, on a beau les voir comme un gros bloc, entre eux ils se mordent pire que tout, cathos, anglicos, juifs, protestants, born again... N'importe quoi, même pas foutus de s'entendre sur les bases de la doctrine."
Normalement, non seulement il opine du bonnet, mais il rajoutera plein d'eau à votre moulin, tout seul. Une fois qu'il est bien lancé, regardez au fond de votre chopine, portez la à vos lèvres, et avant de boire une bonne lampée, lâchez un "C'est vraiment tout pareil comme le communisme, au fond.". Et là, il a de bonnes chances de devenir rouge comme tous les drapeaux pas-noirs. And that should hold him for about a half an hour.
Enfin bref, asi es ma vida loca.Ils viennent chez vous pour se satisfaire
De vous voir à genoux de tendre la joue !
Crachez-leur au visage dans l'ultime, dans le sauvage !
Prenez-les dans vos mires, visez la tête sans fléchir !
Au loin faites que je voie jamais de drapeaux,
Que les gosses continuent à rire à être beaux,
Autour faites que s'épanouissent les familles,
Sans le poids d'un marteau ni l'ombre d'une faucille.
Trust - Les Brutes
Si vous voulez calmer assez brutalement un chrétien intégriste (à vrai dire, ca doit marcher pour toutes les religions monothéistes à tendance fanatique kalashnikov, puisque toutes ont une notion équivalente à paradis/enfer, dieu/diable), suivez le guide. Mais si, mais si, allez, on a tous quelques bons gros bigots dans notre entourage, ne vous gênez pas, je pose pas de copyright sur mon idée à moi que j'ai eue en mattant l'Avocat du Diable.
En préambule, je voudrais quand même dire que je n'ai rien contre les chrétiens. Les vrais chrétiens, j'entend, les illuminés, qui y croient vraiment, qui sourient tout le temps parce que Dieu est sur leur épaule, et surtout *qui font pas chier les autres*. Non, ceux contre qui j'aime à déchainer ma p'ticonnerie, c'est ceux qui causent. Ceux qui font du bruit. Les tartuffes bruleurs de pédés, gloire_de_la_patrie Saint Nicolas du Chardonnet, les évangélistes born again de tous poils qui te collent des flyers "dieu m'a sauvé ! Donne moi tes sous !" dans les poches, bref, ceux qui cassent les couilles et qui, partant, n'ont vraiment rien, mais alors rien compris à Dieu. C'est donc ceux-là que je me propose de vous apprendre à gifler verbalement, dans un petit double piège réthorique lifté croisé. Démonstration.
Vous prenez un intégriste judéo-chrétien de bâââse, le modèle "mort aux pédés, a bas la capote". Vous prenez votre meilleur air naïfo-curieux, de type "j'connais pas trop la religion, tu m'apprends ?" (c'est le premier piège, l'appât). Vous lui dites "Han, si Dieu il est si malin si omnipotent, pourquoi il a pas détruit le Diable, alors ?". En général, le mec en face va faire un grand sourire, parce que dans ces cas là lui peut caser une grande tirade sur Dieu qu'est amour et qui aime tellement les hommes qu'il leur laisse le choix, tu peux être sauvé ou damné, c'est à toi d'etre fort et de résister à la tentation, faut penser comme moi t'iras au paradis tout ça. Quand il aura fini (et qu'il aura essuyé la bave sur son menton), refermez le piège d'un petit sourire ironique mais super crispant, en rétorquant : "aaah, d'accord. Mais alors, pourquoi t'es contre l'avortement/les pédés/la capote/les musulmans, pourquoi tu veux l'/les interdire ? C'est pas un peu aller à l'encontre de la volonté de Dieu, d'empecher ce libre arbitre-là ? C'est pas un peu...vaniteux ? Ce serait pas un péché mortel des fois ?". Et là, comme dirait George Carlin, that should hold them for about a half an hour.
La prochaine fois, je vous apprendrai à calmer les communistes convaincus.Enfin bref, ne me remerciez pas, asi es ma vida loca.They're piling in the back seat.
They're generating steam heat.
Pulsating to the back beat.
Blitzkrieg Bop.
The Ramones - Blitzkrieg Bop
Juste vous dire que si j'ai formaté la radio (et personne l'a remarqué, ni ne s'en est plaint. A croire qu'en plus de ne pas écouter ce que je dis, vous n'écoutez pas non plus ce que les autres crient), c'est pour pouvoir mettre ça à la place. A vrai dire, j'eusse pu découper le meupeug histoire de ne laisser que le duel initial (faut dire ce qui est, la reprise en elle même est assez moisie), mais j'ai eu la flemme. So there.
Enfin bref, comme d'hab.
Mais pourquoi sont ils tous aussi laids ?
D'où sortent ces êtres immondes,
Quel dieu dément les a fait
Jaillir du néant dans ce monde ?
Grouillement de doryphores,
Grognements sourds de cochons ivres,
Tous ne méritent pas la mort
Mais bien peu sont dignes de vivre...
Vaquette - Une bonne guerre (Blair cover)
Ayant toujours à coeur d'en premier lieu satisfaire mes lecteurs (mouahaha, Guiness Book celle-là), et ayant noté en mattant mes referers que beaucoup d'entre vous tombaient ici en cherchant "histoire dépucelage" et ses équivalences (sans bien comprendre ni pourquoi vous tombez ici, ni pourquoi vous cherchez ça, cf. la suite), je m'exécute. Mais vite alors (c'est thématique, puisqu'on parle de dépucelage), j'ai déja fait mon "post qui me demande plus de 5 secondes de réflexion" du mois et blogguer, c'est un peu comme bosser dans l'administration ou le gouvernement : une fois qu'on est dedans, ca sert plus à rien de bosser pour de vrai. Je résumerai donc.
Très court, trop crispé, mal à l'aise, incroyablement mal fait, plus ou moins honteux et certainement pas inoubliable puisque je ne m'en rapelle absolument pas. Comme tout le monde, probablement.
Ceci dit, si depuis mes expériences aupieutesques ont un peu évolué (un peu, pas beaucoup - je baise toujours aussi mal, rassurez vous), y'a au moins un truc qui n'a pas bougé d'un poil depuis : un intense sentiment de ridicule pendant. Pour bien baiser, faut pas avoir de surmoi, si vous voulez mon avis (et si vous le voulez pas, je me demande bien ce que vous foutez là).
Tiens, autre sujet mais autre moment dont je ne me rapelle pas et que ca me perplexifie la glande à belles zimages : impossible de me souvenir de quand j'ai pris conscience de ma mortalité. Top Dollar disait (dans The Crow, le premier, le seul en fait, tas de prépubères incultes) que c'était l'instant précis de la fin de l'enfance. La mienne a pas du durer bien longtemps, je pense.
Oh, et enfin, pour alimenter mes referrers google pour quand j'aurai (encore) besoin de matière première pour mes posts alimentaires (soit 98% du temps, quand la météo le permet) : bite, couilles, trou, poil, foune, clito, sodomie active, passive, pomper la queue, have a blowjob bitch, suck my nigger dick and swallow it all. (Vaquette biensur, vous l'aviez reconnu - si ca marche pour lui y'a pas de raison que ca marche pas pour moi.)
Enfin bref, asi es ma vida locaPS (parce que j'allais pas me fendre d'un post rien que pour ça, au prix du kilo de code, ma brave dame) : le bidule politique de Nacara me classe comme PRG. Vous saviez que ca existait, vous, le PRG ? Pas moi. Après une enquête poussée, complète, exhaustive et critique (comprendre : un petit tour de 5 minutes sur leur site), ca ressemble à des rad'soc' (mais peut être pas porno'chic') à tendance "on fait moins de 2%, mais on est motivés motivés". L'un dans l'autre c'est pas pire, les deux autres propositions c'était le PS (mouahahahaha. Et pourquoi pas les Verts aussi ?) ou pire, les Verts (Et merde. Moi qui réclame à corps et à cris l'ethnocide le plus nucléaire possible pour les pandas, s't'un comble). Et puis au moins, au PRG, t'es sur de pas être trop mouton, ils doivent etre 20 à tout péter, au PRG.
Me parlez plus de votre emploi
Ni de votre patron sournois
Sur les bords.
Me parlez plus de votre amour
Y'a que vous pour croire qu'ça va durer toujours,
Vous avez tort.
Repassez dans une heure,
Je finis Tomb Raider.
Brank Shme Bleu - Repassez dans une heure
C'est amusant comme naissent les idées. On dit une connerie et paf, tout de suite c'est l'escalade. Exemple : ce post, née d'une simple remarque, "Mandarine aussi." "Oui mais je joue pas aux MMORPGs avec elle." "Faut voir, N/B c'est un peu un MMORPG selon le point de vue." "huhuhuhuhu".
Et je le prouve, puisque N/B a tous les éléments d'un MMORPG à succès qui a souhaité garder l'anonymat mais dont le nom finit en "verquest".
La base de tout : le roleplay. Ca, facile à trouver : moi je joue le méchant asocial aigri et caractériel insupportable alors que je suis pas du tout comme ca en vrai, du tout, en fait. Et vous, vous jouez les lecteurs ébahis par tant de surnaturelle magie, jour après jour. Alors qu'en fait...
Nous seuls, à Son Of an Eviltwin (SOE), avons réuni tout ce qui peut vous faire passer un bon moment. On a The Vision (la mienne, sans discussion, sinon, contre le mur). On a du camping de mobs, et des named rare spawns à faire popper (Gabu, Dek...guenille). On a des high level qui farment du gris (Jaded). On a des mecs qui font leurs 50 niveaux en solotant comme des demeurés (Overspace, Kobal2). On a des pénibles qui KSent mes lycéennes illéttrées et qui ninjaent le lewt (Paul). On a des mecs qui veulent se faire PL en disant "plat plz ?" (à peu près tous les mecs qui commentent juste pour mettre leur adresse). On a même "le mec qui poste régulièrement sur tous les forums à quel point le jeu est nul par rapport à l'Autre Jeu, mais qui continue à jouer quand même" (Naque). On a aussi le sectataire du jeu qui le défend envers et contre tout, et qui continuera à jouer même quand il sera passé de mode (ChatFou. Et ptet un peu Mandarine, aussi). On a du raid loot über rare (les fanarts) et des guildes (liens). On a du drame, de l'intrigue, du scénario qui tient pas la route et qui est super bateau à côté de ça. On a des mini-jeux de saison (même si ca fait longtemps que j'ai plus fait de jeu du titre). On a des tas de classes de perso variées et surtout, balanced à mort. Choisissez vous mêmes sous quelle forme affronter les périls de Kobalia ! Serez vous un Lurker protégé par sa stealth ? Un Dwarftamer influencant des forces incompréhensibles et terribles ? Peut être voudrez vous visiter les lieux en tant que Pinailleur, jouant avec la flamme, à moins que vous ne rejoigniez les rangs des Blodywimmin avides de sang, de sueur et de stupre ? Le choix est le *votre*. Vous seuls pouvez rendre votre expérience unique. Vous faites le jeu, vous, les joueurs.
En bref, oui, donc, Noir/Blanc est complètement un MMORPG. Et vous savez ce que ca veut dire. Va falloir pexer.
Black Crow says, "The land is disturbed, can't you feel it ? It's in the air, the water, the earth. It's everywhere, the stench of evil. The curse of the terminally stoopid. Something must be done, and I know just what to do - I know of an ancient ritual, passed down from cynic to cynic since the dawn of times, the Ceremony of Ofokit. But to complete it, I need you to help me. I will need you to do the following : find 10 Illitterate Schoolgirls from the Paris zone, bring me 40 kegs of beer from the gnoll factory, fetch the Immortal Flame of True Steel Love and stick it to the Man, and kill the evil lich lord Corsac in his Dungeon of Mediocrity (you might want to bring some friends on that one). Go on, scram."
Black Crow has offered you the quest "Quelques grammes de brutalité dans un monde de connerie", do you want to accept it ? Yes/No.
The quest has been added to your quest journal.Je suis Thorfin, le pourfendeur,
Je sème le carnage, je sème l'horreur,
Et vers les monts
Je cavale furieux et sanguinaire !
J'apporte le chaos, la famine
Et je fous le feu à la Terre !
Ludwig von 88 - Thorfin le Pourfendeur
Vous l'aurez remarqué, j'ai pas fait de post sur la Saint Valentin. D'autant que je me souvienne, mais vous pouvez vérifier dans les archives si vous me faites pas confiance (auquel cas foutez le camp de toute façon, on n'a rien à se dire, bande de nuls, puisque vous n'avez pas encore compris qu'ici, J'ai toujours raison à la fin.), je n'ai jamais fait de post sur la Saint Valentin. Donc, sous vos yeux ébahis par tant de surnaturelle originalité, j'innove. Comme quoi on peut rester actif après une bonne bière. Non, je voulais dire, on peut innover après 3 ans à toujours raconter les mêmes conneries.
Mais c'est quoi t'est-ce donc mon sentiment sur la Saint Valentin, alors ? Le premier qui dit "euuuuh, tu détestes ?" gagne un coeur en chocolat rose. Mais en fait non, parce que c'était vraiment facile comme question, quand on a lu au moins deux posts de ce blog.
Mais pourquoi, quand même, tu détestes, Kob' ? Parce que t'es un anarchiste asocial aigri qu'aime pas les trucs commerciaux fomentés par les petits boutiquiers toujours à l'affut d'une combine pour vendre une connerie en plus dont on n'avait pas besoin ? Mon cul oui. Si je devais m'arrêter à ce genre de détail, déja je serais vachement plus pédant que je ne le suis déjà, ensuite j'écouterais plus Metallica. Or, j'aime bien Metallica, alors me faites pas chier.
Mais non, ce que j'abomine dans la Saint Valentin c'est, encore une fois, la batardisation de l'amûûûr. Quoi, c'est ca la grande preuve d'amour ? Des petits coeurs, des poèmes écrits avec les pieds, du chocolat, un string ficelle qui rentre bien au fond de la raie, un resto rital miteux avec des violons qui jouent même pas juste et même pas du Therion, et une bagouse en (faux) diamants ? C'est ca la marque d'un vrai grand amoureux comme dans les romans ? C'est ça que t'attends de ton Prince Charmant, toi la Belle au Cul Dormant post-moderne ? C'est pour ca qu'Anna s'est jetée sous son bus, c'est pour ça que Juliette a bu son dernier rhum-coca, c'est pour ça que Roxane s'est faite goth lesbo-SM en couvent de banlieue, c'est pour ça que la belle Hélène à gueule de poire a fait chier toute la Grèce Antique ? C'est ces saloperies-là, un jour convenu, pour faire comme les autres en plus, qui disent "Je t'aime", aujourd'hui ? Eh ben euh, non, crevez tous quoi.
Aussi, mesdemoiselles qui attendez de votre Jules ces petites attentions mi-févrières pour être bien sûres que c'est lui l'Homme de Votre Vie Grise ou pour vous rassurer, non, c'est pas encore fini, on s'aime encore un jour au moins ; et messieurs qui excusez vos tromperies quotidiennes par un annuel foutage de gueule enrubanné de rose, ou qui n'avez tout simplement pas plus d'imagination pour votre élue que ces singeries convenues, acceptez, je vous prie, l'expression sincère (mais qui tache) de mon plus profond dégoût.
Enfin bref, ca suxe quand même bien, d'être enchainé à l'idiot du village.
EDIT : et merde, je l'avais déja fait en 2003 cuila. Et mieux, en plus. Bon ben demain, un questionnerd, alors, pour innover...
J'vais m'pendre, j'crois.
She is waiting to kiss my hand,
But she will wait for my command.
My chains and collar brought her to her knees,
She now is free to please...
Woman, be my slave !
That's your reason to live !
Manowar - Pleasure Slave (pour dire je t'aime)
J'ai toujours adoré écouter les conversations au restau. Surtout les conversations parents/enfants. Et inévitablement, revient toujours le "mange"-"j'aime pas ça"-"mais tu peux pas savoir t'as pas gouté". Ce piège réthorique à la con tendu des parents aux enfants (parents qui, eux, ne mangeront pas *ça* parce qu'ils n'aiment pas, sans gouter, biensur, mais ca c'est aussi le privilège d'être parent : on peut être sacrément faux-cul, ca passe. Et enfants qui savent *très bien* que *ça* c'est pas bon : ca a l'air dégueu, ca sent dégueu et ca a une consistance dégueu, faut pas les prendre pour des cons non plus.) m'a toujours fait sourire. Peut être parce que je m'imagine toujours le gosse 20 ans plus tard leur annoncer qu'il est pédé, et leur intense surprise/choc. Pourtant, il aurait juste fait comme on lui a dit de faire.
Enfin bref, asi es ma vida loca.PS : Sur une suggestion deep-fellative de l'ami Jaded, ce site entre posément dans le XXII° siècle en se dotant d'un feed RSS d'un ma foi fort beau gabarit.
Suite à une promesse inconsidérée et on ne peut plus téméraire sur un blog que personne ne lit de toute façon, mais chuis pas que d'la gueule, le post sur le polyamour.
Avant toute chose, il s'agit de définir les termes employés. Je parlerai donc de sex buddies ou de fucky friends pour dénoncer à l'Eglise ces "couples" abatardis, amoraux, excommuniables, asexués, al qaedés (cherchez l'intrus) qui ne sont pas des couples, juste des bons amis qui baisent ensemble de temps en temps, parce que c'est agréable et que pourquoi s'en priver, mieux vaut être pas accompagné et prendre son pied qu'être mal baisé(e) et se prendre des baffes parce que Kobal2 dit que les femmes battues sont des grosses lâches. Mais je digresse. J'emploierai le mot "polyamoureux" pour les ceusses qui prétendent qu'être amoureux de plusieurs personnes à la fois, c'est possible, faisable, vivable, d'ailleurs ils sont très heureux comme ça.
Alors que pas du tout, en fait. Le polyamour, c'est de la connerie pure et dure, et je le prouve. Je m'excuse d'avance du pragmatisme de ce post, mais ca fait très (beaucoup trop) longtemps que je n'ai plus été amoureux d'une personne, alors de deux ou du régiment de Sambre et Meuse encore moins. Je fais donc avec ce que j'ai, mais vous verrez, ca marche quand même. Allons y.
Je conçois et comprends tout à fait l'idée d'un ou plein de fucky friends, je désapprouve même pas niveau moral, c'est dire (alors que même Solveig vous le dira, je suis un gros coincé judéo-chrétien macho anti-féministe phallocrate de bââââse, pourtant). D'ailleurs, je pratiquerais si seulement qui que ce soit d'autre que Mandarine voulait encore ne serait-ce que me parler, sans même parler de me sauter. Mais qu'on n'essaye pas de me faire passer des testicules pour des lanternes, c'est pas d'l'amour, ca n'en sera jamais, et le polyamour, c'est de la connerie.
Tout d'abord s'y opposent mes notions cristallisées mais exacerbées (ou peut être cristallisées *donc* exacerbées) de ce qu'est l'Amour. En effet, si pour pouvoir affirmer que je suis amoureux, j'ai besoin de pouvoir dire "tu me suffis, totalement, et en tout", si pour pouvoir croire en l'amour j'ai besoin de penser à l'autre tout le temps, de faire des folies instinctives à son endroit, si j'ai besoin de La sublimer de textes magnifiques (et vachement marrants à posteriori, cyniquement), si enfin j'ai besoin de TOUT donner à celle que j'Aime (ou celui, je suis pas sectaire, m'enfin faudra encore me présenter un mâle qui mérite plus de 5 minutes d'attention ou un coup de Docs dans les couilles, moi compris), comment pourrais-je oser penser que je peux faire ça pour deux personnes ? On peut pas tout donner à deux, on peut pas en préférer deux. On peut pas en Aimer deux.
D'un point de vue strictement prosaïque, imaginons une situation. Imaginons que je polyamorise deux gerces, que nous appelerons Cardamine et Nicolas, en hommage au premier nom débile qui me soit passé par l'esprit pour la première, et à Sarkozy pour la deuxième parce que je fonde beaucoup d'espoir sur lui pour générer un nouveau Mai 68, me déçois pas Nico'. Mes deux amoureuses hypothétiques me proposent toutes les deux de me plonger dans les affres du stupre, de la fornication ou d'un ciné-McDo, le même soir. . J'fais quoi ? Si j'en choisis une des deux, il va sans dire que je la préfère, ne serait-ce que pour ce soir, à l'autre. Or, Aimer, c'est préférer, par dessus tout, tout le temps (faites pas chier, my blog, my rules). Comment puis-je dire que j'aime Sarkozy, si je préfère aller lécher Cardamine ? Faudrait que j'établisse un roulement, un planning, un quota pour chacune, quand par définition l'Amour est dans l'instinct, l'instant, le spontané ? Impossible biensur. C'est tout à fait anathème.
Mais même pas besoin d'aller si loin. Suffit de s'intéresser aux origines. Imaginons donc que j'aime Cardamine, et qu'elle m'aime, elle qui n'est chaque fois ni tout à fait la même ni tout à fait une autre et m'aime et me comprend mais ca va finir par se voir que je pompe Verlaine. Je lui suis donc entièrement dévoué, j'en suis totalement dépendant, et elle est totalement dépendante de moi parce qu'elle m'Aime aussi (on peut rêver), on s'Aime à la vie à la mort, on veut 5 enfants et un labrador, tout ça. Dans ces circonstances, comment diable puis-je vouloir connaitre Nicolas, sans même parler de baiser avec ? Comment puis-je (me) justifier, corréler un "tu me suffis, totalement" à Cardamine, avec des tête-à-têtes avec Nicolas ? Je peux pas, merci, je sais, j'ai raison, comme d'hab, et si vous l'assumiez on gagnerait du temps.
Tout ca pour dire : parlez de polyamitié si vous voulez, je peux concevoir. Mais parler de polyamour, c'est aussi débectant que de dire "Je t'aime" à une pouffe draguée au malibu-coca dans une boite de Garches-les-Gonesses histoire de se faire sucer dans les chiottes. Qu'on arrête de galvauder l'amour, voila qui serait l'un de mes voeux les plus chers.
Enfin bref, asi es ma vida loca.Ne dis pas aux copains
Qu'on n'est bien qu'tous les deux ;
Ne dis pas aux copains
Que je fais ce que tu veux ;
Et que j'ai du chagriiiiiiin
Quand je ne te vois paaaaaas !
Ne dis rien aux copains,
Ça n'les regarde pas...
Les Wampas - Ne dis pas aux copains (France Gall cover)
Nous interrompons nos programmes pour un important scoop de politique française de dernière minute. En effet, on nous apprend à l'instant que Didier Wampas serait le duc. Merci de votre attention.
Edit : Apparement une erreur s'est glissée dans notre communiqué d'information de ce soir. En effet, une dépêche nous confirme que Didier Wampas est le *roi*, et non le duc comme il avait été annoncé plus tôt sur notre antenne. De plus, un porte parole officiel nous a déclaré (et cette information est recoupée par de nombreuses sources dignes de confiance) qu'on pourrait être en droit de penser que Didier Wampas n'aurait pas, je répète, n'aurait pas peur des skinheads grecs.
En vous remerçiant, bonsoir. Nos programmes habituels reprendront incessament sous peu.(PS : Oui, je sais, en ce moment, la qualité de post sent un peu la guenille périmée. I blame SOE, and so should you.)
Y'a un truc que je comprends pas bien avec la télé-réalité. Je veux dire, on aime ou on n'aime pas hein, ca je m'en branle, de toute façon j'ai pas la télé alors je me contente de mépriser du petit air supérieur et snob du parisien_bobo_branché parce que me faire haïr au premier abord (ou au 25° abord hein, je suis peut être pas très doué mais je suis tenace) c'est un peu mon sport à moi. Bref.
Ce que je comprends pas, c'est qu'après qu'ils soient sortis de leur cage à hamster télévisée, on parle encore d'eux. Je veux dire, je suis apparu plein de fois sur les moniteurs des caméras de sécu de la FNAC, et pourtant personne m'a proposé de publier mes mémoires. Je trouve qu'il y'a là comme une injustice.Enfin bref, je déteste être enchainé à l'idiot du village.C'est l'histoire d'un mec qu'en jette un autre d'un immeuble de 50 étages, et au fur et à mesure de la chute, il lui répète "Je t'avais prévenu. Je t'avais prévenu. Je t'avais prévenu".
Enfin bref, I hate being chained to the village idiot.
Allez, allez, bougez bande d'enculés
Il est temps et grand temps
De mourir la tête haute.
Ludwig von 88 - Nous
Comme promis, une playlist avec que des reprises. C'est très périlleux, une reprise, et perso je suis très fan de cet art très particulier. C'est vraiment difficile de faire une *bonne* reprise. Je parle pas de faire comme le groupe qu'on reprend tout pareil à la perfection, ca au contraire c'est nul à chier, ca n'a pas d'intérêt. Non, mais prendre une chanson d'un autre groupe ou artiste, et l'adapter à sa propre sauce de manière à ce que ca soit immédiatement reconnaissable comme "à soi", et ce sans que le résultat soit immonde ou sente la reprise justement, c'est extra moi j'trouve.
Pour bien illustrer, j'ai fait un mix de reprises extras, de reprises absolument minables, et de trucs débiles (parce que c'est Noir/Blanc quand même). Enjoy, bitches.
Enfin bref, asi es ma vida loca.PS : Ami-camarade bas-du-front mal membré, Amie-camarade groupie en chaleur, petit jeu, sauras tu mettre chaque reprise dans la case où ton Idole Vénérée la range ? (truc génial, truc foireux, truc délire)
PPS : Je m'apercois que j'ai complètement oublié la raison d'être même de cette playlist, à savoir : obliger Manu Manu Sauvage à essayer Boney Nem (et donc à adopter). J'aurais préféré mettre leur reprise de Rammstein à la balalaïka & tambourin, mais impossible de remettre la main dessus. Tant pis. En attendant, oubli rectifié.
PPPS : Et évidemment, y'a plus eu assez de place. J'ai donc viré Tori Amos (d't'façon la reprise valait pas ses 13 Mo) pour caser Boney Nem, et Kittie en bonus. Quand je vous disais que les blogs, c'est du happening permanent.
PPPPS : Fabienne, elle se fait draguer par des vieux.
PPPPPS : (genre vous l'attendiez pas. Vous devriez savoir depuis le temps que l'humour lourd, j'adore sans modération) J'ai enfin remis la main sur l'album de reprises délires de Boney Nem (ce qui ne fut pas une mince affaire, attendu que non seulement il s'appelle "komicheskie kumpletiy", mais en plus il est pas enregistré sour le nom de Boney Nem, mais "Kirill Nemolyaev", ce qui veut probablement dire "your wife is a big hippo" en sino-moldave.) Je comptais donc vous mettre "Du Hast", et puis en réécoutant je suis re-tombé sur leur hallucinante reprise de The Trooper, et l'affaire fut réglée.
Il est à noter que le rajout de ce morceau à la playlist enfreint deux règles non-écrites mais auto-imposées à cette playlist : pas deux fois le même groupe, et pas deux reprises du même groupe. Ce qui prouve bien que d'une part tout fout l'camp, et que d'autre part je me coupe vraiment les veines en quatre pour vous, françaises, français. Votez pour moi !
Je me disais qu'en fait, pour chaque histoire passée (d'amitié, d'amûûr, de cul, whatever), si quelqu'un recueillait la version de l'autre et la mienne, il est probable que la seule chose qu'elles auraient en commun ce serait le nom des protagonistes. Non non, ca n'a pas le moindre interêt comme pensée, vous ne rêvez pas, ceci est un post 100% alimentaire.
Enfin bref, asi es ma vida loca.Je fais souvent ce rêve étrange et pénétrant par là (voir fig. 1). En fait, non, c'est encore plus strange que ça. Attends, j'te raconte. Il y'a quelques jours, j'ai passé la nuit à pleurer toutes les larmes de mon corps. Chagrin d'amour, réalisation cruelle de tout la misèèèèère humaine et morale, cyclothymie alternative triphasée ? Que dalle. J'ai pleuré comme un veau parce que, a 12 reprises, je me suis réveillé persuadé que ma grand-mère et ardéa étaient mortes dans un accident de bagnole, et qu'on venait de me l'annoncer. Je pleurais une demi heure comme si L5 reprenait Vaquette. Après, je me rendais compte qu'en fait non, on venait pas de me l'annoncer. J'étais trèèès soulagé. Je me rendormais amoureux d'un monde si tellement plus beau quand les mamies y vivent encore. 12 fois comme ça.
Mais il y'a mieux. Ce matin, en me réveillant à 18h, j'étais absolument convaincu d'avoir passé la nuit de la même manière, mort de mamie, pleurs, soulagement, sommeil. ALORS QUE PAS DU TOUT. Woooo, spooky.
J'avoue que je m'explique absolument pas tout ça, quoi que ca ait ptêt un rapport avec le fait de se nourrir exclusivement de sardines à l'huile et de gruyère avant de se coucher. Bon, mamie, ptêt un peu, elle est tellement persuadée qu'elle va bientot caner. Mais pourquoi ardéa, dont j'ai plus entendu parler depuis 2 ans et qui me déteste avec toute la dégoutation à mon égard dont font preuve toutes mes ex , après ? Pourquoi elles auraient été dans la même bagnole ? Et surtout, pourquoi j'en rêve maintenant, alors que je ne rêve *jamais* ? Aucune idée. La seule explication sensée qu'on m'aie donné jusqu'ici c'est Mandarine qui m'a répondu que "c'est un signe, c'est sur, tu devrais les appeler.", ce qui n'est pas vraiment si sensé que ça pour commencer.
In other news, bientot une nouvelle playlist spéciale reprises. Avec Vaquette peut être mais sans L5 sûrement (quand je vous dis que le monde est beau). Enfin bref, asi es ma vida rêvée des anges.
Et pourtant vous serez semblable à cette ordure,
A cette horrible infection,
Étoile de mes yeux, soleil de ma nature,
Vous, mon ange et ma passion !
Léo Ferré - Une charogne (Beaudelaire cover)(Tokyo techno megamix)
C'est ptêt grandir un peu, mais d'un autre côté tu feras des moins bonnes pipes. J'dis ca j'dis rien hein.
Enfin bref, j'ai une grosse bite loca.
Now it's all change - it's got to change more
'Cause we think it's getting better
But nobody's really sure ;
And so it goes - go round again,
But now and then we wonder who the real men are...
Tori Amos - Real Men
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