Je devais avoir 6 ou 8 ans - a vrai dire, je n'en ai pas la moindre idée, comme dirait mano solo, avant le collège, j'me souviens de rien. Mais je devais pas être bien grand, vu que 1) j'étais très con et 2) je parlais pas anglais.
J'étais dans un avion avec mon père. Déja, a l'époque, je détestais avoir des pompes, des chaussettes - je ne vis bien que pieds nus, ca n'a pas changé. Donc, une fois dans l'avion, hop, chaussures basta. Hors, gamin comme j'étais, je mettais que des tennis bien imperméables hermétiques. Toute la journée. En un mot comme en cent : ca puait les pieds. Pas que ca m'importunât : on sent jamais ses propres odeurs, à moins qu'elles ne soient vraiment pugnaces et/ou infâmes. Mais la non, j'étais bien, les orteils en éventail.
Mon père, c'était une autre histoire. Deux fois, trois fois : "Remets tes chaussures, bordel, ca pue !". Moi, rien à faire, je suis bien les pieds à l'air. Sur ce, le capitaine du vol balance un truc au micro - truc en anglais, donc, auquel moi, pauvre enfant innocent (mais néanmoins pas bien rassuré d'être dans un cigare en feraille volant a 40.000 pieds), je n'ai rien bité. Je demande donc à mon père qu'est-ce qu'il a dit le monsieur. Mon père, impassible : "Il dit que y'a quelqu'un à bord qui a enlevé ses pompes, et que l'odeur menace la pressurisation de l'avion." - affolé, je remets mes pompes en quatrième vitesse, en espérant très très fort que personne ait remarqué que c'était moi le fautif - eh, avec 10 francs d'argent de poche par semaine, j'en avais pour des mois à rembourser un avion en entier, peut être même plus.
Ce n'est que des années plus tard qu'en y réfléchissant, je me suis dit que peut être il m'avait bidonné. Peut être. Après tout, il comprenait l'anglais - pas moyen d'être certain. En attendant, depuis, j'enlève plus mes grolles en avion, on sait jamais.
Enfin bref, asi es ma vida loca.1. En dehors de son pognon, qu'est-ce que tu pourrais bien envier à Bill Gates?
J'envie déja pas son poignon...
2. Connais-tu par coeur les 3 lois de la robotique d'Asimov?
Nope, jamais eu le temps de me plonger dans Asimov (même si j'avais lu y'a longtemps TikTok, une histoire basée sur le monde d'Asimov).
3. Quel fut ton premier achat sur Internet, et quand était-ce?
Fallout, le premier. Pour l'avoir en anglais, et avant les autres. J'étais encore au lycée si je ne m'abuse.
4. Cite-moi trois caractères de contrôle ASCII.
caractères de contrôle ? Euuuuh ni dieu ni maitre, pas de pouvoir, pas de contrôle. Voila.
5. (Bernard Pivot inside) Quel est ton juron préféré?
Ca dépend de la circonstance. Avec les femmes, "ta gueule, connasse.". Avec mon PC, "AAaah mais bordel de nom de dieu !". Et pour la sonorité, "Foutrezeus !"
Ca sera bientot changé sur la page elle même, mais je change d'adresse mail (contre ma volonté - la boite qui hébergeait mon serveur mail sans le savoir a changé de nom de domaine) : oublié kobal2[(@)]objectif.fr, bonjour kobal2[(@)]q-labs.fr
Oui, c'est moche. Mais asi es ma vida loca.EDIT : J'y pense rapport au com' de sylh, mais a vrai dire l'adresse a changé sans que je m'en apercoive, et comme ca fait une ou deux semaines que je ne recois plus de spam, j'imagine que les evenements coincident (chuis trop doué en déductions). Ergo, si vous m'avez envoyé des mails dans les deux dernières semaines, renvoyez.
Quand j'étais gamin, enfin quand j'étais ado, je voulais faire des jeux vidéos. C'est un rêve vachement répandu chez les amateurs, non ? Je veux dire, cela semblait être un paradis de bosser dans un milieu de "gamers". Ca, et puis je crois que chaque joueur a dans la tête un jeu parfait - de la même manière que chaque lecteur à dans la tête un livre parfait, qui n'attend que d'être écrit. De fait, j'avais un jeu parfait à faire.
Entre temps, j'ai fini par trouver la programmation en elle même amusante, mais répétitive, par en avoir beaucoup très marre des geeks et des milieux informaticiens, par refuser de faire des maths et de la physique au lieu de bosser sur des manières élégantes de coder ou de comprendre comment marchait tel ou tel programme/composant éléctronique - No diploma for you, sucker ! Bref, eu le temps de me dire "bah, c'est un joli rêve, mais qui ne mérite pas autant de pétage de couilles". En somme, comme beaucoup de rêves avortés, j'ai juste pas fait l'effort, parce que le quota joie pure/effort indiciblement gavant était trop petit (notez, je m'attends confusément à planter mon anglais sur la phonétique. Je change peu, vous savez ? C'est l'avantage d'être un connard psychorigide). Malgré cela, j'ai toujours un peu regretté de n'avoir pas, quand j'étais un lycée, choisi la route "autodidacte". Je me disais aussi parfois qu'une fois passé un certain cap d'effort, ca devenait du bonheur sans effort, que tous ces trucs pénibles qui m'avaient retenus n'étaient qu'une forme de sélection, pour départager le bon grain de l'ivraie - même si on m'a tellement répété que "mais t'en fais pas, c'est chiant maintenant, mais l'année prochaine tu feras des trucs super intéressants" au cours des mes années de fac/lycée/collège (y'a pas de mention inutile) que je me demandais quand même un peu.
Je doute plus. Pour moi, "bosser sur un jeu", ca voulait dire monter une petite boite entre potes passionés, bosser à son rythme et en mettant ses tripes dans son jeu. Bouffer des pates et de la purée, peut être. Mais faire un Jeu Parfait. Allez savoir pourquoi, "240 coréens geeks dans une cave 24/24" ne faisait jamais partie de mon rêve. Pas plus que "Tiens, je pourrais exploiter la passion des autres pour m'en mettre plein les fouilles à leurs dépens". Ptêt que pour d'autres "faire bosser des gens jusqu'a ce qu'ils en crèvent sans en foutre une rame soi-même" est un rêve vachement plus moteur. J'crois que je comprendrai jamais bien. Je dois pas être encore assez cynique.
Oui, aujourd'hui, elle est pas vida. C'est comme ça.
I rumble, I stumble
My memory starts to crumble
I can't refuse what's haunting my dreams
Have I stumbled?
On my way to a created perfection
I penetrate the gates of rejection
Soilwork - Rejection Role
Très fan de Sinfest je suis - mais qui ne l'est pas ? En attendant, je trouve ce strip-ci tellement subversif que je ne peux que le faire tourner. Enjoy (et après vous avez des années d'archives pour vous enjoyer encore plus)
Enfin bref, asi es ma vida.Oui, aujourd'hui, elle est pas loca. C'est comme ca.
Tenez, quand je vous disais que crayonner/corner ses livres avait un intérêt, outre celui de faire vivre un livre, plutot que de le momifier dans une bibliothèque en faisant bien attention à pas casser le dos. Trouvé ceci en relisant un bouquin que je lisais à Jussieu :
"- Vitesse de l'administration : géologique- Prix des sandwichs : astronomiques
- Propreté : choc visqueux
- Ponctualité des profs : tectonique
- Ego des profs : macroscopique
- Compétence des assistants de labo d'info : microscopique
- Intérêt de donner des exercices de programmation sur papier : ensemble vide
- Utilité de Scheme* : ? (EDIT : gnmgnmgmng le symbole passe pas. C'est le e grec qui est le symbole pour "élément infinitésimal, quasi-négligeable", en physique)
- Batiments : carcinogénes
- Distance entre deux cours à 5min d'intervale : géographique
- Organisation des numéros de salle : suite incongrue
Jussieu est sans conteste une fac scientifique."
* : Scheme est un langage de "programmation" à la syntaxe super convolutée et indigeste. Oh, et qui n'est utilisé par absolument personne hors d'une fac, pour quoi que ce soit. Notez, j'aurais probablement du rajouter "Création des emplois du temps : générateur de nombres aléatoires", pour faire bon poids.
Comme quoi, mes jours de p'tit con ne datent pas d'hier.
Enfin bref, asi es ma bordel de nom de dieu de vida loca, enculé.Quand on dit "rebelle" aujourd'hui, on pense à un pauvre ado chevelu gueulant contre LePen et pour le pétard et le piratage gratuit de musique. Ca prête à rire. J'ai lu, ailleurs, sans doute un dictionnaire de citations quelconque, que "la différence entre rebelle et révolté, c'est que si le révolté cherche activement à renverser le systême en place, le rebelle tire sa place dans le systême social du fait qu'il le dénigre - il a besoin du systême pour vivre".
A vrai dire, aucune de ces définitions ne me séduit vraiment. Peut être parce que c'est un mot auquel je suis assez attaché, que je le trouve joli, que j'aime pas qu'il devienne ridicule. Je crois que la définition qui me plait le plus est encore celle de Vaquette (mais qui d'autre ?), qui dit en substance que la révolte, c'est juste la force et la grâce du NON. C'est sans doute celle qui s'approche le plus de ma représentation mentale de l'idée, en tout cas.
A mon sens, le rebelle c'est celui qui est insatisfait, et qui le dit, tout simplement. Et qui agit en conséquence, biensur - les mots, c'est fait pour faire joli sur les blogs, ca n'a jamais changé le monde. C'est avec des poings dans la gueule qu'on avance. Fin d'apparté. En ce sens, il y'a autant de types de rébellions que de rebelles, forcément - être insatisfait, ca peut toucher plein de domaines. Un type qui fonde son parti ou émigre parce que le systeme dans lequel il vit ne lui plait pas est certainement un rebelle, mais celui qui renie la religion de ses parents ou qui plaque une nana parce que "ca ne suffit pas" aussi, nécessairement. C'est juste ne pas accepter un état donné, ne pas s'en satisfaire ou s'y résigner. On en déduira donc que pour être un rebelle, il faut et il suffit de penser par soi même, et de tendre vers une certaine perfection - ou au moins, un idéal.
Et de fait, la rebellion ca peut prendre des milliers de formes, à mon avis. Un pamphlet. Un sermon à l'Eglise. La voix de Mano Solo. Une réplique ou un acteur particulier inséré dans un film contre l'avis du producteur. Siffler dans la rue. Bien baiser. Créer quelque chose de Beau. Dire la vérité. Ne pas vouloir mourir. Vouloir mourir.
La corollaire, c'est que le rebelle est forcément seul - puisque dès qu'un groupe de personnes se "rebelle" de la même manière, il ne s'agit plus de pensée autonome et critique, mais de moutonage, de fricatage d'asinus asinumien, de 69 mental, bref, un groupe quoi. Et donc, que toute véritable rébellion est inutile en soi - puisque "Vous n'avez rien, vous n'avez rien pour vous, si ce n'est la force terrifiante du nombre qui toujours nous broiera. Tant pis." (tu peux noter connard, c'est du Vaquette - pas du tout adapté par Kobal). C'est sans doute ce qui la rend toujours si séduisante.
Enfin bref, bientot une radio spéciale rebelle quand j'aurai fini de la préparer.
J'aurais beau lutter sans forces
et abandonner avec violence
Mais je sais que c'est en vain
depuis toi depuis toi.... je n'aime rien.
Mano Solo - C'est en vain
Chaque fois que je vois "Pirates des Caraibes", je repense à un vieux pote qui m'avait dit, la première fois que je l'ai vu, "Regardes bien l'actrice qui joue Elizabeth : elle a jamais la bouche complètement fermée". De fait, elle a *toujours* les lèvres entrouvertes.
De là à en déduire que la promotion des actrices américaines fonctionne de la même façon que celle des françaises...Enfin bref, SUCK IT BIATCH !Je réfléchissais à cette phrase, "Et Dieu créa l'Homme à son image". J'ai déja dit dans un très vieux post que cette phrase à elle seule prouvait que Dieu n'existait pas - retrouvez le vous même. A vrai dire, je crois que je me suis trompé dans cette démonstration d'une logique époustouflante, et d'une portée philo-théologique on ne peut plus déterminante, parce que j'avais oublié un élément du problème.
Eh oui dame, c'est que l'Homme ne s'est pas fait en un jour (pun intended). La religion scientifique nous dit que l'homme descend du singe, via des étapes toutes plus basses du front que les autres (ca peut sembler raciste ce que je dis, mais essayez de discuter politique avec un Néanderthal, vous verrez - et je parle pas des Cro-Magnon qui n'ont jamais rien compris au foot.).
Il faut donc en déduire que Dieu est un singe, qui a créé le singe à son image, et après ca a un peu merdé. La Hiérarchie Angélique n'est en fait pas composée de Trônes, Puissances, Chérubins etc... mais de gibbons, gorilles, macaques, chimpanzées et autres mandrils. C'est absolument indiscutable.
De fait, je me demande si Dieu n'aurait pas été plus inspiré de faire de Jésus un orang-outan. Déja parce qu'il est très rare que les orang-outans se crucifient entre eux, ensuite parce que ca aurait été vachement plus facile pour lui de chasser les marchands du Temple (cf. Pratchett pour tout ce que vous voudriez savoir sur les prouesses martiales des orang-outans), et enfin parce que même si les romains lui avaient mis la main dessus, ils auraient pas pu le crucifier - vous imaginez la taille de barre horizontale qu'il aurait fallu ?
Et puis, aussi, les crucifix auraient plus de gueule avec un Bibliothécaire dessus, plutot que le poster child de la Gay Pride qu'on a maintenant.
Enfin bref, ite missa est, motherfucker.Cuando vayan a pedirte
Los diezmos a fin de mes
Y la Santa Inquisición
Te "invite" a confesar
Por eso amigo tú alza la voz
Di que nunca pediste opinión
Y si es verdad que existe un Dios
Que trabaje de sol a sol
Mago de Oz - Fiesta Pagana
Je viens d'avoir une expérience assez amusante. Je réfléchissais au fait que, quand pour toi une chose est tellement évidente qu'elle ne mérite pas la salive pour en parler, ce n'est pas forcément vrai pour ton interlocuteur/lecteur. C'est ce dont je parlais dans Short Story Long - cette somme de choses évidentes/instantanées qu'il faut expliquer avant d'aborder le sujet qui te tient vraiment à coeur.
Après cette refléxion (ou plutot, cette re-réalisation, puisque Short Story Long), je me suis balladé un peu sur les forums d'Everquest 2 (le jeu online que je fréquente en ce moment, et où je pwnz trop ta race, putain d'n3wb), et je suis tombé sur cette phrase d'un des développeurs du jeu : "Death is an inconvenience and something you want to avoid.". En lisant cette phrase j'étais dans une optique de joueur, qui connait le jeu, comment il marche etc... Elle était logique et fort sensée. Je l'ai relue, et je me suis rendu compte à quel point cette phrase pouvait être surréaliste, prise hors contexte. C'était assez étrange, comme expérience, à vrai dire. Un genre de dualité/schyzophrénie où mon cerveau de gauche disait "ouais, c'est vrai, c'est un peu chiant de mourir, tu perds des XP, mais bon, on te rez vite ou au pire tu respawn et tu vas chercher ton corps" et mon cerveau de droite disait "DUH !? C'est un peu la fin de la vie, connard ! C'est la peur de tous, genre le truc que depuis que l'homme est homme il veut plus subir, bordel !". Très difficile d'expliquer ou de décrire ce genre d'instant. Trop pour moi. Ce post est donc sérieusement inutile. Mais une fois cette demi-seconde passée, elle m'a beaucoup fait rire, alors bon, je le poste, pour m'en souvenir dans 6 mois.
Enfin bref, asi es ma vida loca où bientot je changerai la playlist mais la j'ai trop la flemme putain.La mauvaise foi est quelque chose d'artistique quand c'est moi qui la pratique, et insupportable quand c'est les autres. C'est un fait établi. Je dois cependant avouer que parfois, les avocats américains m'impressionent. On se moque souvent d'eux, y compris (voire surtout) là-bas, en disant qu'ils pourraient prouver que légalement le soleil se lève à l'ouest et t'intenter un procès lorsqu'il se lève de l'autre côté. Et à vrai dire, c'est pas si loin de la réalité que ça. Tenez, quand on leur a fait remarquer que pendant l'autoproclamée "War on Terror" (oxymorophilie oblige, je garde le terme officiel) les troupes n'avaient pas trop beaucoup respecté les conventions de Genève sur le traitement des prisonniers, après un petit brainstorm les avocats de l'armée ont répondu que "oui, c'est vrai, mais les conventions ne s'appliquaient pas à eux. Ce ne sont pas des prisonniers de guerre." "Uh ?" "Oui. Ce sont des combattants illégaux." "Ah bon. C'est quoi un combattant légal ?" "C'est nous." "Aaaah, ben voilaaaa, quand vous esspliquez tout comme il faut".
En hommage à ces courageux banisseurs de la logique et du bon sens, je tenais donc à répondre à Maïa de manière absolument sincère : je n'ai jamais rien cru qui n'ait pas été strictement vrai, de toute ma vie. Les rumeurs concernant le fait que ma soeur m'ait fait croire, fut un temps, que le saucisson c'était de la bite de cochon séchée (me condamnant pendant quelques mois à un régime strictement charcu-free, avant de découvrir que des fois les filles elles mangent aussi la bite des garçons et que bon, au final ca doit pas être si sale) sont absolument fausses et non-avérées. I did NOT believe this woman. La meilleure preuve, c'est que quand on m'a dit que si l'andouille bretonne sentait la merde, c'est que c'était de la tripe de porc et que, oui, y'avait peut être des traces de merde dedans, je leur ai ri au nez. On me la fait pas deux fois.
Enfin bref, asi es ma vida loca.Si c'était vrai le coup des Noces de Cana
Et le coup de Lazare
Dites, si c'était vrai
Si c'était vrai ce qu'ils racontent les petits enfants
Le soir avant d'aller dormir
Vous savez bien, quand ils disent Notre Père, quand ils disent Notre Mère
Si c'était vrai tout cela
Je dirais oui
Oh, sûrement je dirais oui
Parce que c'est tellement beau tout cela
Quand on croit que c'est vrai.
Jacques Brel - Dites, si c'était vrai
Ce tour-ci c'est moi qui m'y colle. Questionnaire simple et de bon gout : 4 noms, 4 jeux vidéos, devines. Question 5...comme une question 5 du Questionnerd.
1)Morte2) Laverne
3) Tommy Vercetti
4) "Ace" Azameen
5) A quoi correspondent les initiales "uNF" ?
A woman can fake orgasm, but it takes a man to fake a whole relationship
Le lendemain du 9/11, Le Monde titrait en première page "Nous sommes tous américains". J'ai eu très peur ce jour-là. Je me suis dit que demain, des terroristes allaient crasher un boeing dans la Tour Eiffel (ou, à défaut, dans un pavillon réginaburgien faisant le coin de deux rues et avec un grand portail vert.). Heureusement, après on est revenus à "CHEESE EATING SURRENDER MONKEYS" d'un côté, "cowboys arrogants" de l'autre. Ca m'a rassuré.
Je crois que j'ai compris pourquoi le journal de 20h est si sacro-saint, et pourquoi tout le monde (comprendre : "tout le monde dans le monde réel/le monde du travail) te regarde comme une erreur quand tu leur dis que tu n'a pas la moindre idée de ce qui se passe dans le monde. En résumé : manque total d'imagination. Plutôt que de discuter pendant la pause midi de théories philosophiques élaborées pendant une nuit d'insomnie, ou d'un monde imaginaire inventé quand tu avais 6 ans, les gens passent par "T'as vu ce qui se passe en Bosnie ? C'est terrible, non ?" pour créer une conversation. A vrai dire, je pense que c'est vrai du sexe aussi.
Enfin bref, asi es ma vida loca.A 20 ans du matin j'ai rencontré l'amour
Qui devait rimer avec toujours il a rimé avec hier
A 23 ans du matin tout seul comme tout un chacun
Les yeux grands ouverts de ne rien voir
J'ai peint des tableaux tout noirs
A 23 ans du soir j'ai perdu la mémoire...
Mano Solo - 15 ans du matin
Découvert cette page quelques jours après les élections - à l'époque il y'avait 7 pages de photos, et déja je trouvais ca sympa, très "internet", poli. Biensur, y'a un message politique à la mords-moi-l'noeud derrière, mais cette idée d'utiliser Internet pour dire au monde entier que "oui, on sait, on a choisi d'élire le mec qui demain vous héliportera du napalm et des marines...pardon." m'a touché. Pas vraiment l'engouement (probablement d'originie webloguesque d'ailleurs) pour l'idée, juste *avoir eu l'idée*. J'y suis repassé une semaine ou deux après, et BLAM, 170 pages.
C'est une des choses que je trouve fondamentalement extraordinaires dans le net. J'ai déja écrit une ou deux fois à quel point les relations humaines étaient plus "pures" quand chacun n'était qu'un nick sur un IRC/ICQ/MSN/GFY quelconque, sans être encombrées par la couleur de peau, le sexe, l'apparence physique, le style de fringues ou l'échelle sociale. Je sais que moi j'aurais manqué beaucoup d'amis et de relations qui m'ont été et me sont importantes sans ce genre d'abolition des barrières - probablement que sans ça j'aurais fait partie des connards qui jugent que Mandarine faut peur, par exemple. Ou que j'aurais pris Overspace pour un yuppie de merde banal (alors qu'en fait il est un yuppie de merde asexué)
Un autre aspect de ca, c'est que sur le net, fondamentalement, les nationalités sont abolies, une fois passée la barrière de la langue. Les communautés se forment sur une base d'intérêts, de hobbies, de gouts, de talents. Pas sur des frontières ou des nationalités. Sur un forum donné, on trouvera des américains biensur, mais aussi des européens, des russes, des asiatiques, des africains... Et, autre point amusant, de toutes classes sociales (bon, ca c'est pas encore tout à fait universellement vrai, mais ca le sera...Un jour. C'est la luuuuutteuuuuh finâââleuuuuh...) Ce qui a un effet inverse évidemment : les gens ouverts sur le net le deviennent dans la vie, et commencent à oublier les frontières mentales fabriquées du monde réel. Les stéréotypes ont la vie dure, mais j'ai l'impression que petit à petit les chauvinismes s'effacent au contact de Le Net. Bon, c'est encore loin d'être gagné hein, cf. les sites genre Kim Dutoit ou FuckFrance, mais, peut être par "effet d'optique" (comprendre : je vais principalement que sur des sites qui partagent mes idées, ne voyant pas l'autre côté de la barrière), j'ai l'impression que ca progresse. Renton disait (dans Trainspotting, suivez un peu, tas d'incultes & lycéennes illéttrées associés) qu'in fifty years there'll be no more girls, no more guys. Just wankers. Peut être que dans cinquante piges y'aura plus d'américains, de français, de japonais. Juste des connards. Ca donne un poil d'espoir. Un peu le même principe que pour les gamers des commentaires du post précédent, en somme.
Enfin bref, asi es ma vida loca.Allez viens mon pote, on se lèvera le matin, on dira plus rien,
encore une journée à attendre que la nuit vienne nous prendre.
Allez viens mon pote, ce soir l'alcool nous emporte.
Y'en a qui croient qu'ils ont touché le fond,
ils savent pas qu'il y a toujours plus profond que le fond
et c'est là qu'on habite et c'est là notre maison.
Mano Solo - On boira de la bière
Ceux qui avaient 15 ans dans les années 90 se souviennent peut être de la grande vague journalistique anti-jeux de rôles. Ca a fait couler beaucoup d'encre merdeuse, et beaucoup fait crachouiller la boite à cons aussi. Mireille Dumas (vous vous souvenez de Bas Les Masques ? La psychologie de fond de cuvette en prime time ? Et Morandini, et Pradel vous vous souvenez ? Et toute cette vague de présentateurs pour qui "éthique" et "déontologie" c'était juste des mots compte triple au scrabble ? Remarquez, ca ca doit pas avoir trop changé j'imagine (pour ceux qui prendraient notre feuilleton en cours de route, je rapelle que ca fait une demi douzaine d'années que je n'ai plus allumé une télé)). C'était le marronier de l'époque, quoi. Les jeux de rôle ca rendait fou pyskopate meurtrier qui tue ses profs en criant "je suis aragorn", et puis sataniste déterreur de cadavre. Forcément, nous autres rôlistes, ca nous faisait taper le cul par terre de rire, toutes ces conneries - sauf quand on s'est rendu compte que les gens y croyaient vraiment.
J'ai eu la chance d'avoir des vieux pas trop cons, qui sans avoir jamais bien compris le principe, nous entendait rigoler comme des bossus le samedi soir entre copains, ca leur suffisait pour se rendre compte que c'était "un truc de notre âge". Mais je connais un gars dont les parents ont brulé tous ses bouquins de JdR, après une émission de trop, de peur qu'il ne devienne cintré ou nazi (oui parce qu'évidemment, le coup de "les rolistes vont déterrer des cadavres" c'était lié aux nazis de Carpentras). Ce qui est assez rigolo en soi, quelque part. C'est un peu comme si Charles Manson te disait "c'est pour pas que tu deviennes serial killer". Enfin lui sur le coup ca l'a pas fait marrer du tout.
Et puis, sans vraiment de raison, les attaques ont cessé. Je sais pas exactement pourquoi. Probablement que ca n'était plus à la mode. Depuis, j'ai appris qu'aux USA, à peu près à la même période, Dongeons & Dragons avait subi le même genre de procès télévisé, sauf que eux c'était pas seulement "ils se prennent pour leur personnage et tuent", mais aussi "c'est un jeu ou il y'a des démons, ca initie vos enfants à l'occultisme !". Ce qui est bien plus grave dans la société ultrareligieuse américaine. Du coup, je me suis demandé si les étronalistes de TF1 ne s'étaient pas juste inspiré de la télé US. Bref.
Ce qui m'amuse aussi, c'est que maintenant c'est les jeux vidéos (GTA en tête) qui rendent fou dangereux. Et qu'avant c'était le rap. La techno. Terminator. Les dessins animés japonais. Les hippies. Je parierais volontiers qu'en 1600 c'étaient les livres imprimés qui pervertissaient la jeunesse. Je me demande quel sera le prochain cheval de bataille des abrutis - je n'ai pas le moindre doute sur le fait qu'il y'en aura un autre. La réthorique derrière ce genre de démagogie est simple : "regardez vos enfants, ils ne sont pas comme vous étiez à leur age. Ils font des trucs que vous ne comprenez pas. Ils ne sont pas comme vous, et s'ils ne sont pas comme vous c'est à cause de ces trucs (alors que n'importe quel connard avec un neurone se rend bien compte que c'est une inversion de la cause et de l'effet, evidemment)". Pourtant, j'avoue ne pas bien comprendre quel est le but de ça. Pourquoi vouloir à tout pris que les parents regardent leurs gamins comme des aliens ? C'est juste une manoeuvre histoire d'essayer de ramener les gosses vers des loisirs "sains" (sous-entendu : qui rapportent du fric à ceux qui dénoncent les loisirs pas sains) ? Ou encore un moyen d'inspirer la peur pour garder le contrôle (cf. Bowling for Columbine) ? Ou bien de déculpabiliser les parents qui parlent pas à leurs mômes ? Un peu tout ça ? Je sais pas. En tout cas, c'est un bon moyen de m'énerver, ce genre de propagande. Et quand je m'énerve, je vais déterrer des cadavres en gueulant des sieg heil. Eh, je suis un rôliste, et quand rôliste énervé, lui toujours faire ainsi. Familles de France beware.
Enfin bref, asi es ma vida loca.Tu le vois venir de loin
C'est ton soleil qui revient,
Avec sa sale petite gueule d'enculé
C'est sûr que ce mec-là, il va t'arnaquer
Mais, déjà tu flippes comme un chien
De peur qu'il te dise qu'il n'a rien,
Et quand il tend sa merde avec mépris
Tu vas même jusqu'à lui dire "merci !"
Mano Solo - Au creux de ton bras
- On voit les Frogloks
- On peut respirer a Antonica sans qu'expirer fasse crasher la zone
- Les griffons ne me laissent plus tomber 5 mètres avant d'arriver aux tours
- Les monstres sont tous visibles, tout le temps, même quand je fuis
- Je ne vois plus l'autre côté du monde depuis le chateau de Forest Ruins
- Il n'y a plus un seul requin sur les plages
- La table de chimie ne mord plus
- Je viens de trouver un Bronze Cluster
- Quand je sors de mon appartement, je suis exactement au même endroit que quand j'y suis entré
- Mon bouclier augmente ma défense, et mon armure ne fait pas *que* joli
- Mais j'entends toujours "WHERE CAN I FIND TEH CLICNIT MITES ?1!1!!!"
- Les daims ne moonwalkent plus
- Moi ne dit plus rien, même pas plus de personnages (? pas sur de celle-là)
- Les nains ont un ventre, même en cotte de mailles
- Les classes ne sont plus toutes les mêmes
- Je peux dire tout ça
Ah la la gamin, de mon temps, si tu savais...
Oh well, wherever, wherever you are,
Iron maiden’s gonna get you, no matter how far.
See the blood flow watching it shed up above my head.
Iron maiden wants you for dead.
Iron Maiden - Iron Maiden
J'ai un disque dur qui bugge sur mon routeur. Deux choses à savoir : c'est sur ce HD qu'est enregistré mon seul et unique fichier où est stocké mon password pour me connecter au net (evidemment, je sais pas dans quel fichier c'est sauvegardé, et tout aussi évidemment je n'ai plus la moindre trace du password sur papier ou sur lettre de Wanadoo. Comprendre : si ce fichier meurt, je suis dans le kaki.). C'est également sur ce HD que sont tous mes fichiers temporaires eMule.
Le problème est le suivant : je sais que certains secteurs du disque sont physiquement niqués, vu que lorsque j'enregistre/copie/downloade des fichiers et que le disque est quasi-plein, il fait des bruits de métal torturé (genre "KRIIIIII TCHZZZ THCZZZ TCHZZZ...KRIIIIII TCHZZZ TCHZZZ TCHZZZZ") pendant 2 minutes, puis m'envoie un message d'erreur. Un peu comme si une tête de lecture grattait un disque rayé. J'ai déja entendu des disques rayés, je sais quel bruit ca fait.
La question est : quel programme dois-je lancer pour que Windows garde toujours en mémoire quels secteurs de ce disque sont foireux afin de les éviter définitivement, le tout sans formater, sans ruiner les infos qui sont sur des secteurs clean etc..., ce qui aura pour effet 1) de réduire la capacité totale de ce disque et 2) de ne plus me pourrir des fichiers en écrivant un bout du fichier sur un secteur clean et un autre sur un secteur pourri 3) de préserver mon sommeil, puisque chaque fois que j'entends ce KRIIIII TCHZZZ TCHZZZ TCHZZZ je me réveille en sursaut et en sueur, en priant pour que Windows n'ait pas essayé d'écrire un temp ou un fichier système important sur cette zone baisée, bousillant tout, me forçant à réinstaller et donc à écraser ce fichier à password crucial. Sachant que le checkdisk automatique lançé à chaque reboot au démarrage de windows freeze, puis plante, puis redémarre, en boucle, m'obligeant à skipper ce checkdisk si je veux utiliser mon bouzin. Vous avez trois jours avant que je relève les copies.
Enfin bref, asi es ma vida loca.PS : Pour ceux qui comme OnStandby voudraient tricher dans la controverse du post précédent en fabriquant des screenshots bidons, la loi me permet d'infliger la Peine de Merde. You have been warned.
Do you think that you are better ?
Really better than the rest ?
Realize there's a problem
I know that you can give your best !
The Guano Apes - Open Your Eyes
Avant de lire le compte rendu de dialogue copié/collé ci-dessous (qui à lui seul suffirant à prouver que l'ingestion massive d'alcool combinée à la découverte de nouvelles idées conduit à des résultats extraordinairement novateurs), il est nécéssaire (mais pas suffisant - faut aussi être un peu cintré) d'appréhender comme prerequisite la notion de meme (prononcé "même" à la française ou "meem" à l'américaine, le but étant de faire un pseudo jeu de mot phonétique sur le mot "gène" (ou "gene", selon la langue, évidemment). La théorie du meme veut que les idées qui nous viennent à l'esprit soient l'équivalent culturel des gènes physiologiques, ou, en d'autres termes, que la culture globale est une sorte d'arène philosophique ou les idées s'affrontent, les idées "fortes" survivant au combat, les idées "faibles" étant annihilées. Ce concept, une fois étendu au macrocosme, en arrive à la conclusion que chaque être humain est aussi automatisé dans ses idées que dans son physique, et qu'il adopte les memes plus forts que les siens par défaut - que nous sommes en fait des robots (Cecil Adams utilise l'image assez amusante de BattleBots au coeur et à travers desquels nos gènes et nos memes se livrent une bataille Darwinienne sans merci). L'exemple canonique est la religion chrétienne, qui théoriquement a séduit autant de mon parce que c'était un meme puissant, qui faisait référence, appel, ou écraserait la majeure partie des autres memes du même domaine. La théorie étant : si le christianisme s'est répandu aussi vite, y compris auprès de tribus sauvages/aborigènes, c'est que l'idée fait référence a des memes "dominants" (équivalence voulue/ironique avec les gènes dominants/récessifs, vous avez tous vu ca au lycée, ou alors vous êtes des gros branleurs) de l'imaginaire humain global.
Une application plus récente du concept est la fameuse Loi de Godwin, qui veut que "les chances qu'un post dans une conversation sur un forum fasse une comparaison avec Hitler ou les nazis tendent vers 1 en fonction de l'age/la longueur du post". Loi geeko-convolutée, certes, mais qui tire ses bases des recherches et idées de Godwin soi-même (puisque cette loi est aussi le premier contre-meme conscient au monde), à savoir que Godwin trouvait totalement stupide et manquant de respect aux victimes du nazisme et de l'Holocauste cette propension qu'ont les forumistes de faire entrer Hitler et les nazis dans n'importe quel contexte - Godwin étudiant les memes à cette époque, il a naturellement considéré cette tendance comme un meme, et a posté sur différent forums son "vaccin", ou counter-meme, qui est aujourd'hui appelé Loi de Godwin, souvent approximé/converti en "Si, lors d'un débat quelconque, l'un des protagonistes fait allusion aux nazis ou a Hitler, il a automatiquement perdu le débat/le débat n'a plus d'intérêt quels que soient ses débouchés". Le contre-meme a eu un effet satisfaisant, dans le sens où chaque fois qu'un demeuré en traitait un autre de nazi ou de proto-hitler, un geek citait la Loi de Godwin, rendant ledit demeuré ridicule aux yeux de tout le forum.
Cette définition de ce qu'est un meme est intrinsèque à la compréhension du copier/coller ICQ ci-dessous (né d'une controverse sur les commentaires du post précédent - Mandarine m'en est témoin, j'ai pas changé une lettre, à part mes commentaires et explications du contexte, exprimés par les mots entre crochets ([])).
[22:00] Mandarine: 'tention, j'ai un [commentaire] :"( ... mon sourire, il est aussi niais que ta bite est énorme.)"
que je me retiens de commenter.
[22:00] Kobal2: hhahahaha
[22:01] Kobal2: poste, poste
[22:01] Kobal2: c'est suffisament sybillin/double sens pour passer :)
[22:01] Mandarine: voilà. [c'est fait/posté]
[22:01] Kobal2: avec un peu de chance, on donne naissance à la Grande Controverse de la Bite de 2004
[22:02] Kobal2: opposant les partisans du credo "la bite de Kobal2 est énorme" aux anathèmes partisans de "Mandarine ne sourit jamais"
[22:02] Mandarine: ahaahahah :)
[22:02] Kobal2: le tout argumenté par des kamikazes [ceinturés de dynamite, évidemment] à la FNAC des Halles
[22:03] Kobal2: kamikazes émergeant à tour de rôle des deux mouvances philothéologiques
[22:03] Kobal2: (c'est très, mais alors très bloggable ce mono-dialogue)
[22:04] Mandarine: huhuhu ouip :)
[22:04] Kobal2: (au point que je me demande si 1) je veux le garder pour mon plaisir solitaire ou 2) je le blogge, bordel)
[22:04] Mandarine: (dans les comments?)
[22:05] Kobal2: (en plus, si je le bloggais, je pourrais l'agrémenter d'"ordres" du style "selon que vous croyez une hypothèse ou l'autre, écrivez sur le mur de la FNAC des Halles "Kobal2 a une grosse bite" ou "Mandarine ne sourit jamais", ce qui pourrait donner naissance à un concept, voire un meme blogistique.
[22:05] Mandarine: ahahahah :)
[22:06] Kobal2: (le meme étant : "faire écrire à ses lecteurs des messages dans des lieux publics, messages spécifiques à tel ou tel blogger)
[22:08] Kobal2: (p"tain j'ai trop envie de blogger ca)
[22:09] Mandarine: oui mais
pour constater faudra aller jusqu'à la fnac des halles
et c'est chiant d'aller aux halles.
Ceci dit, si ça marche... tes lecteurs ont vraiment pas de vie :)
[22:09] Kobal2: ben non
[22:09] Kobal2: je suis pas con
[22:09] Kobal2: j'y ai pensé instantanément
[22:10] Kobal2: et la réponse à ce problème mineur est d'inclure dans le meme une clause (du reste fort répandue sur le net) : "si vous le faites, prenez une photo pour le prouver"
[22:10] Kobal2: (et envoyez-la moi, évidemment)
[22:11] Mandarine: ok. d'accord. bon, faut que tu postes, je veux qu'on prouve à ma raison que y'a des gens assez tarés pour faire ce genre de trucs.
[22:11] Mandarine: ma raison me dit que c'est pas possible.
[22:11] Kobal2: Et puis si le problème est spécifique à la FNAC des Halles, de ne pas spécifier d'endroit particulier, ce qui correspond assez aux standards du Net : plutot que d'exiger un lieu dirigiste, chacun écrit son dogme à un endroit qui lui est propre et personnel
[22:11] Kobal2: un genre de fanart dogmatique
[22:12] Kobal2: (et encensant au choix la longueur/circonférence de mon phallus ou ton aptitude à ne pas avoir l'air d'une demeurée congénitale lors de marriages, ce dont je doute profondément, alors même que j'ai des doutes sur la longueur de ma bite.)
[22:16] Mandarine: (*lors de mariages*. Lors de marriages, tout le monde est demeuré. Et puis d'abord, personne était là. personne m'a vue. personne a de preuve. Dans la foule mon sourire est sérieux, et je fais peur aux gens. Je suis pas congénitale. Et t'as une tite bite. na.)
Vous l'aurez compris, comme disent nos amis d'outre-Atlantique, "It's SO on, motherfucker !". J'enjoins donc les lecteurs (EDIT : et les lectrices, soyons politiciens et oublions la syntaxe, merde à Desproges) de N/B à écrire (à la craie, évidemment, je suis pas un rebel without a pause, bien que je ne néglige pas l'importance des mouvances fondamentalismes écrivant au marqueur indélébile, voire à la gravure-via-couteau-suisse - ceux là ont tout mon soutien également) leur sentiment sur cette difficile question sémantico-sexuelle sur des édifices publics. Etant donné qu'en vrai geek je ne sors de chez moi que pour acheter de la bière, il sera de bon ton de prendre une photo une fois l'oeuvre-meme terminée. Toute créativité dans le message en lui même est laissée aux fervents : le message peut être aussi simple qu'un "Kobal2 = GroB bite" griffé vite fait sur une affiche du métro à une analyse de deux pages Word selon laquelle il est scientifiquement impossible pour Mandarine de sourire (surtout pendant les marriages) scotchée au mur d'un cubicle. Je vous fais confiance : vous êtes au moins aussi déjantés que moi. Prouvez vous digne de cette confiance, tas de connards. Donnez naissance au Kobaliti : the type of graffiti that can be linked to a specific urge from a known weblog (or e-zine) dans le Jargon File.
Enfin bref, asi es ma vida loca.Figure Number Five
Caught in the hands of a human lie
Figure, Figure Number Five
Give it up, never stop till he hits the ground
Figure Number Five
The fifth wheel in a cynical time
Figure, Figure Number Five
They won't stop, they won't stop
'til he hits the ground
Soilwork - Figure Number Five
Je repensais à mes expériences de plongée sous-marine quand...Putain, c'est chiant d'écrire ce qu'on est en train de penser, il y'a tellement de présupposés dans une pensée ordinaire, que toi tu comprends forcément, mais qu'il faut expliquer aux autres. Expliquons donc ce raisonnement (qui a duré en tout et pour tout 20 secondes "temps réel", mais qui va vous couter 10 minutes "temps lecture". Qui a dit qu'Internet ouvrait l'ère de la communication instantannée ? Foutu menteur.).
Avant toute chose, il vous faut savoir un détail physiologique important me concernant. Non, c'est pas une question de taille de bite, lâchez ce spambot. Il faut savoir que je suis plus myope qu'une taupe bourrée. Sans bézigles (tiens, c'est un mot que j'ai souvent employé, mais jamais écrit. Jamais lu non plus d'ailleurs. Je me demande l'orthographe officielle, si orthographe officielle il y'a. Tenez, encore une pensée instantanée qui prend du temps à écrire.), je vois "net" à une distance d'environ 20 centimètres, plus loin je ne vois que ce que je ne peux décrire que comme "des trucs flous non-identifiés" (sauf Mandarine, que je reconnais même sans lunettes au milieu d'une foule parce que c'est la seule qui a toujours un sourire (niais) jusqu'aux oreilles).
Ce qui en soit est un problème pour la plongée sous-marine : en effet, impossible d'emmener ses lunettes à grandes profondeurs, parce que 1) les branches gènent pour l'étanchéité du masque 2) les branches font super mal quand la pression colle le masque à ton museau 3) si tu les paumes par 40 mètres de fond, t'as l'air d'un con. D'un con flou, soit, mais d'un con tout de même. Je sais bien qu'on a depuis mes premières plongées inventé des masques au verre corrigé, ou plutot qu'ils existaient déja à l'époque mais super cher, alors que maintenant ca se fait plus facilement (un peu comme les lunettes noires corrigées, en somme), mais j'ai jamais bien su ou/comment en trouver, et puis je fais pas assez souvent de plongée pour que l'effort en vaille la chandelle.
Ce que tout ca m'amène à expliquer, c'est qu'en plongée, je vois bien que les cailloux. C'est con hein ? Ca m'a toujours énervé, en retour de plongées - "T'as vu l'énorme mérou au fond ?" "NAN, j'ai vu que les oursins moi (ben oui, les oursins ont l'avantage de pas filer à toute berzingue quand tu essayes de les regarder à une distance de 20cm. Les poulpes aussi, d'ailleurs, mais eux ils te regardent avec des yeux tellement en colère, t'as toujours l'impression qu'ils sont à deux doigts de t'en coller une. Ou huit doigts. Ou huit mandales. P'tain ca doit être cool d'être un poulpe, t'imagines la baise ? Bref.)". Et donc, à part les oursins, ce que je vois le mieux, sous l'eau, c'est les bancs de poissons. C'est facile : c'est un gros truc noir flou. Bon j'éxagère un peu, OK, d'autant que certains se laissent approcher, voire nager au milieu si tu prends ton temps et que tu fais gaffe à tes bulles. Toujours est-il que, si y'a bien un truc que je retienne de mes explorations Coustesques, c'est les bancs de poissons. C'est à cet instant précis que commence ma réflexion de 20 secondes dont je parlais tout à l'heure. Je vous avais prévenus que ca nécessitait plein de présupposés chiants. Vous êtes pas ici pour vous amuser.
Ce qui est assez fascinant, dans les bancs de poissons, c'est la manière dont ils réagissent : en masse. Comprenez : chaque élément du banc réagit exactement comme les autres. Et ca bluffe assez, quand tu tends la main vers un tout p'tit, éloigné et tout, t'es sur il va se laisser caresser, et la BLAM, 150 poiscailles qui font un 90° gauche et qui filent comme des missiles. Et des degrés précis hein, c'est pas un genre de vague virage dans une direction grossière, c'est d'une précision métronomique, millimétrique. A vrai dire, le même phénomène peut être observé par nos amis les non-bulleux dans les vols d'oiseaux, qui semblent également réagir "à l'unison".
Ce comportement à longtemps intrigué les chercheurs, en fait pas tellement intrigué mais plus complètement flabbergasté (j'aime bien ce mot, je le françise si je veux). Au point que certains ont émis des hypothèses allant de la communication infra/ultrasonique à la télépathie, en passant par l'existence d'une hiérarchie élaborée (je déconne pas du tout. Nos amis en blouse blanche ont vraiment imaginé des poissons sous-off'.). La vérité acceptée en ce moment est plus simple : c'est juste un comportement moutonnesque. En fait, le pack entier imite avec précision le comportement du premier à réagir, et leurs réflexes sont tellement rapides qu'on a l'impression qu'ils prennent tous la décision en même temps. De fait, chez les moutons, qui ont des moins bons réflexes, on constate bien que quand on en course un, y'en a un autre qui détale, et tout le troupeau suit (en gueulant comme c'est pas permis, c'est d'ailleurs très amusant, surtout quand on a une bergère des pyrénnées à mauvais caractère à ses côtés qui s'amuse comme une folle à leur cavaler au train. Que celui qui n'a jamais couru au cul des moutons me jette la première pierre). C'est aussi la raison pour laquelle il faut quand même faire gaffe avec les troupeaux : si le premier à réagir décide de t'en coller une, t'es bon pour un gangbang en règle.
Ce qui me fascine la dedans (enfin, entre autres - le processus en lui même est très intéressant moi j'trouve), c'est que chez les humains, ca marche pas du tout comme ça. Chez les humains, en situation de danger en groupe, c'est chacun pour soi. Je vous propose l'expérience scientifique amusante suivante. Prenez une vingtaine d'individus de chaque sexe, et collez les dans une piscine. Normalement, les garçons vont commencer à essayer d'enlever les bikinis des filles, et les filles à crier très fort arrêtes arrêêêêêtes. Rien que de très normal. Puis, sans les prévenir, lachez un requin géant affamé au milieu (je vous avais dit que c'était une expérience amusante). Pour la beauté du style, vous pouvez même remplacer le simple requin géant par un requin géant mutant avec un laser attaché à la tête. Eh bien je vous fiche mon billet que les 40 crapules vont aller dans 40 directions différentes (enfin, peut être moins si il y'a déja eu imbrication male/femelle avant le requin, ce dont je conseille l'encouragement, l'expérience devenant doublement amusante). Surement pas tous dans la même, fusse t'elle vague. Ce qui, en soit, contredit l'adage selon lequel l'homme est un animal social. Bon, admettons que peut être y'aura un crétin pour jouer les machos, "sauvez vous je me sacrifie, je le retiens", tout ca pour baiser les 20 nanas si ils s'en sort. Y'en a toujours un assez desespéré pour ça. Il est toujours myope.
Pourtant, je suis le premier à reconnaitre que les hommes en bandes adoptent un comportement très très animal, y'a qu'a voir les sorties de matchs de foot pour en être intimement convaincu. Mais je crois que j'ai perçé le secret de cet apparent manque de cohésion de groupe : les hommes sont intrinsèquement des enculés. Mieux : des enculés asociaux avec un complexe d'infériorité. Pour démontrer cette étonnante conclusion, je vous propose un remake de l'expérience amusante, mais avec seulement deux nageurs, et un requin qui vient d'une direction précise (au lieu d'être héliporté au milieu). Dans ce cas la, les deux comiques vont commencer à partir dans la direction opposée en criant oh my god oh my god. Mais, très vite, ils vont partir dans deux directions opposées, en formant un angle de 120° si ils sont bien optimisés. Le raisonnement instantané (et inconscient) est le suivant : "On a un requin au cul. Le requin nage plus vite que nous. Si on nage en ligne droite, y'en a forcément un de nous deux qui sera à la traine. C'est lui qui va se faire eviscérer vivant tout gore. Et l'autre gros sportif avec ses muscles et tout, je suis sur qu'il nage plus vite. L'enfoiré. Ouais, j'suis sur que c'est moi qui vais me faire bouffer. 100% de chances. Alors que si je pars dans cette direction, et que le requin à un générateur de nombres aléatoires performant dans le crâne, mes chances deviennent tout de suite 50%, puisqu'il peut en suivre qu'un des deux. Et l'autre sportif crèvera, c'est sur, j'ai trop de chance dans la vie moi, et puis en plus je l'ai jamais vraiment aimé, l'autre, là." Notez que les deux humains font ce raisonnement à peu près au même moment et à la même vitesse, ce qui peut causer un embarassant (mais, heureusement, vite résolu) problème si les deux choisissent de backstabber dans la même direction.
En résumé, si les animaux agissent en général selon les lignes de "si on reste tous ensemble, on a des chances de tous survivre", l'humain lui suit "si je les nique tous, j'ai peut être des chance de m'en tirer". Ce qui est assez peu original, comme conclusion, en somme.
Faites l'expérience vous même si vous ne croyez pas mes résultats expérimentaux rigoureux. Malheureusement, je ne peux pas vous fournir mon requin : non seulement il a pris beaucoup trop de bide pour être en forme, mais en plus les piles du laser sont mortes.
Enfin bref, asi es ma vida loca.You did what you did to me, now it’s history I see
Here’s my comeback on the road again
Things will happen while they can
I will wait here for my man tonight,
it’s easy when you’re big in japan
The Guano Apes - Big In Japan
Il me semble que c'était dans une Chronique de la Haine Ordinaire que Desproges racontait comment, par un soir de solitude et de grosse fringale, il s'était non seulement tapé du paté Olida sur du pain dégueulasse, le tout accompagné de gros rouge qui tache - mais qu'il avait plus pris son pied ce soir-là, en bouffant ces merdes, qu'en dégustant du Saint Emilion sur lit de caviar. Cavanna aussi a écrit un truc du style, enfin beaucoup - mais Cavanna est fan de la bouffe de merde en général de toute façon, y'a qu'a lire sa bio, chaque fois qu'il bouffe bien, c'est un truc infâme.
Je pensais à ça en réécoutant un vieux truc oublié, retrouvé en classant mes CDs, que je me suis mis à réécouter, et qui trippe énormément (oui, je marche plus à la musique qu'à la bouffe moi, mon côté anorexique somalien). Le vieux truc, c'est Hammerfall. Un genre d'équivalent dans le métal des pires rations de campagne de l'armée. Anglaise. Comment vous expliquer... c'est vraiment honteux comme groupe hein. Musicalement, c'est une repompe totale de tous les groupes qui ont un peu marché - mêmes accords, mêmes riffs, mêmes airs. En moins bien, parce que le batteur sait pas battre, et que le gratteux est trop occupé à se la donner sur des cascades pour bien lécher ses solos. Au niveau paroles, c'est plus bas que tout...Un exemple ? Allez, un exemple : "Fight with your heart, and you're Destined For Glory / But fight without honor, and you're destined to fall / Fight with your heart, and you're Destined For Glory / But fight without soul and you will loose it all". Affligeant non ? Et encore, sur cette chanson la on échape au spreadage de wings (très courant chez les métalleux en manque d'inspi) ou à la répétition permanente de "steel, metal, fire, templars" qu'on trouve dans 3/4 de leurs compos. Le plus rigolo étant biensur les clips, mais la tout de suite j'ai pas la place de vous en mettre un. Si vous avez de la bande passante à perdre et envie de (beaucoup) rire, eMulez donc "Hammerfall - Glory to the Brave", c'est à mon humble avis le pire clip jamais conçu. Même Manowar est amplement dépassé, c'est dire.
Et pourtant, pourtant, j'écoute ça, et je trippe ma race comme c'est pas permis. Et même pas dans le sens "je trippe ma race en matant Vercingetorix, parce que c'est tellement à chier qu'au second degré c'est extraordinaire" hein. Je trippe ma race premier degré, connement, parce que ca fait boum boum et que ca s'écoute fort, et que ca accompagne vachement bien les virées à 250 dans les petites rues de Vice City. Je trippe plus que quand c'est Nightwish ou 'tallica, voyez ? J'ai un peu honte...
Enfin bref, Desproges, DesprogEs, je vous aiiiii...compriiiis !
Flying on wings of steel,
Thundering, we are breaking the seal
Fighting for the oath we sworn,
To spread the word of a Legend Reborn
Hammerfall - Legend Reborn
(vous voyez ? Qu'est-ce que je disais : des wings de steel qui spreadent.)
En bas de chez moi, juste en bas dans la rue, il y'a deux supermarchés, séparés par 50m de rue piétonne. Deux supermarchés de "marque" différente, squattant chacun un coin de la rue. Ca me perturbe depuis un moment - à vrai dire, dès mon premier jour dans cet appart j'ai trouvé ca...je pourrais dire étrange mais ce serait manquer une bonne occasion de placer "incongru".
D'un point de vue logique d'abord : a moins d'avoir ouvert tous les deux au même instant (ce dont je doute quand même vachement), y'en a nécessairement un des deux qui s'est installé après l'autre. Quel connard irait ouvrir une supérette a deux pas d'une autre ? C'est pas comme si y'avait des supérettes plein le quartier hein. Y'en a deux. A 50m l'une de l'autre.
Le deuxième truc rigolo, c'est que les deux vendent absolument les *mêmes* choses, les mêmes marques et sous marques. Ergo, aucun n'a d'intérêt par rapport à l'autre (c'est un peu faux ca - voir plus loin). Est-ce voulu et concerté ? J'en sais rien, mais ca fait qu'en gros, tu choisis celui que tu préfères, et tu t'y tiens (sauf moi, qui alterne les deux pour pas que les caissières se rendent compte du fait que j'achète probablement deux fois plus de bière que de bouffe - mais je crois que ca se voit quand même). On peut donc supposer que les deux supermarchés se partagent de manière assez fixe la clientèle du quartier - avec probablement une différence entre les deux, l'un baisant l'autre, ad vitam. Alors que si chacune de ces supérettes se particularisait un peu plus - genre toi les glaces et les céréales, moi les bières et le pain - les deux auraient l'intégralité des clients, aucun des deux ne baisant l'autre. Il y'a dans cette concurrence débile un grand symbole mondial, j'en suis sur. Mais j'ai la flemme de le mettre en mots.
La troisième incongruité, c'est qu'en fait, contrairement à ce que j'ai dit plus haut, y'en a un des deux qui est mieux que l'autre. Parce qu'il fait deux fois la taille du premier, ce qui lui permet d'avoir plus de choix dans chaque catégorie. La logique voudrait que tout le monde aille dans celui-là, et que le petit se fasse bouffer tout cru. Or il n'en est rien : à part moi qui y vais juste parce que je suis pote avec une des caissières, des tas de gens vont au petit sans raison discernable - les prix sont les mêmes également, au cas ou vous vous poseriez la question. Je suis sur que ca aussi c'est un grand macro-symbole, mais je sais pas de quoi.
Enfin bref, encore un post inintéressant au possible.I'm so lonely
That's okay I shaved my head
And I'm not sad
And just maybe I'm to blame for all I've heard
But I'm not sure
I'm so excited, I can't wait to meet you there
But I don't care
I'm so horny but that's okay
My will is good
Nirvana - Lithium
On m'accuse souvent de pessimisme, pourtant je donnais Kerry gagnant. Le monde trouve toujours des moyens de faire pire que ce que je pense, c'est absolument extraordinaire, d'une certaine façon. D'autant que je ne cesse de monter la barre de mon cynisme ordinaire, mais rien à faire, j'arrive à peine à suivre la réalité.
Je me demande si c'est juste un truc de l'époque, ou si c'est une constante - si tous les cyniques de toutes les époques ont constaté la même chose. M'enfin bordel, y'a bien du y'avoir un endroit et un moment où demain a été moins pire qu'hier...non ?
Enfin bref, asi es ma vida loca.1. Sais-tu pourquoi l'ordinateur de 2001, A Space Odissey s'appelle HAL?
Evidemment. C'est une permutation alphabétique sur IBM. IBM => Alphabet -1 => HAL
2. Puisqu'on est dans le sujet, te rapelles-tu comment l'équipage appelait l'ordinateur du Nostromo dans Alien?
Père, non ? Ou mère. L'un ou l'autre. Enfin, Father et Mother, biensur, puisqu'on est entre gens cultivés.
3. As-tu triché sur Google pour répondre aux deux questions précedentes?
Je viens de dire qu'on était entre gens cultivés, m'insulte pas fils de pute, j'te respecte tu m'respecte enculé d'ta race.
4. Admettons que ce soit le cas. Ton gage est de m'expliquer la différence entre le mode actif et le mode passif du transfert FTP.
Y'en a un ou tu prends une bite dans le cul ? M'enfous d't'façon, j'admets rien, je plaide non coupable, j'ai une culture.
5. Est-ce que tu viens pour les vacances?
Nan, j'peux pas, j'ai piscine. Et puis tu n'es pas mon genre de femme. Mon genre de femme a moins de couilles.
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