Lu au hasard d'un blog qui n'existe pas (alors chut !), la possibilité d'un second tour Sarko/Le Pen aux prochaines présidentielles. Je dois avouer que je n'y avais jamais pensé, probablement parce que je n'ai jamais pensé aux présidentielles tout court, aux élections en général et à la politique franco-française en encore plus général (vu que non, y'a pas de particulier pour le coup). Après avoir négligeament envoyé ballader cette étrange notion du duel enculé/sodomite (je vous laisse déterminer qui est qui) parce que "boaaah, jamais ca arrivera", je réfléchis (passé simple) à l'éventualité. D'un côté, me dis-je, ce serait une catastroche sans précédent sur l'échelle de Giscard d'Estaing (c'est mon échelle à moi pour les catastrophes politiques, c'est vous dire si je suis léger de ce côté-là), mais d'un autre côté plus comique, putain comme ce serait jouissif.

En effet, il m'amuse souvent de dire, quand la discussion tourne politique et que, mes fréquentations ayant toutes moins de 40 ans, elles sont surtout de gauche, molle ou pas, que ces gros nazes sont hyper fiers d'avoir fait les manifs anti-LePen (que déja à l'époque je trouvais assez minables, soit dit en passant, mais depuis encore plus) pour se retrouver avec un mini-LePen plus jeune et vachement plus énergique aux commandes. En général, à ce moment de la discussion je prends une beigne. Mais avoir à choisir entre Sarkozy et LePen, tu le mets où, ton sursaut démocratique ? Et force m'est de constater que c'est finalement bien possible : les vieux votent à droite (parce qu'ils ont du fric à protéger, eux) ou FN (parce qu'ils sont vieux et cons), les ouvriers votent coco (parce qu'ils y croient encore) ou FN (parce qu'ils y croient encore), la gauche est tellement divisée que c'est même plus drôle, et les jeunes votent pas (ou à gauche, mais n'importe comment, puisqu'il n'y a pas de gauche. J'en connais qui votent LO, c'est vous dire.). Donc, Sarko/LePen, ca me semble en fait probable.

Auquel cas, faudrait vraiment que j'aille enfin récupérer ma carte d'électeur (eh oui, 24 ans, toujours pas de carte. Je suis un mauvais français, que voulez vous) pour voter... Le Pen biensur ! J'adore accélérer l'entropie, et rendons nous à l'évidence, les adorateurs sincère de Sarko sont juste des gens qui ont trop peur d'être catalogués FN par le cercle de leurs amis. D'où l'envie sincère (et même pas bête, Vaquette) de leur coller l'Obersturm Kampfpretzident de leurs fantasmes nocturnes humides. Une fois que ce gros porc démagogue aura, au choix, renié toutes ses promesses parce que maintenant qu'il est au pouvoir vous pouvez toujours courrir, ou bien foutu un bordel tellement immonde à grands coups de poujadisme à deux mains que même De Gaulle arriverait pas à remettre le pays en état de marche, qu'il aura viré tous ces enculés d'immigrés qui volent le pain des Vrais Français et que les Vrais Français se rendront compte que maintenant ca va être à eux de ramasser les poubelles, le français moyen aura peut être un électrochoc (de gauche ? Mai 68 ? On peut, nous aussi, avoir des fantasmes nocturnes humides, merde quoi). Ou pas, notez bien. Mais dans tous les cas, ca sera rigolo à observer. Depuis New York ou Londres, evidemment.

Deux choses : et d'une, je peux vraiment, mais vraiment pas encaisser Lorant Deutsch. Rien que l'orthographier me donne envie de le gifler.

Et d'une autre, sinon, j'ai enfin trouvé l'épitaphe parfaite : "Il avait raison, en fait" (enfin, ca ou "c'était pas la moitié d'un boulet", j'hésite). Ca résumera tout bien comme il faut, c'est nickel. Reste plus qu'a crever, maintenant.

Y'a un truc très rigolo avec les créationnistes. Oui, enfin, en plus du fait qu'ils soient créationnistes s'entend (même si, justement, c'est déja foncièrement rigolo en soi). Si j'ai bien tout compris leur vision des choses, ce sont des gens qui ont décidé que la Bible était la Vérité Vraie sur tout. Ce qui est, en soi, vachement impressionant, et j'irai même jusqu'à dire respectable - une dévotion aussi aveugle, envers et contre tout, je sais pas, c'est émouvant. Un peu comme une tortue sur le dos, voyez ?

Mais reprenons en nous moquant moins (que veux tu Seigneur, Tu sais à quel point ils sont cons, Toi, vu que c'est Toi qui les a faits comme ça, alors T'es mal placé pour Me faire une leçon de morale sur l'humour moqueur que c'est cruel tout ça.) : ayant décidé que la métaphore gigantesque qu'est la Bible était verbatimement correcte, et prenant tout au mot par étroitesse d'imagination, ces braves gens ont donc étudié tout bien comme il faut l'immense amas de généalogie chiante qui constitue un bon gros pan du premier testament, remontant comme ça jusqu'à Adam et Eve (rappelez vous, la pomme, le serpent, le succès a Broadway). Ce qui, en tenant compte de la durée de vie des personnages, les amène à je sais plus trop, 6000 ans et quelques. Bon. Et evidemment, ca colle pas avec les géologues. Et, evidemment, le seul mot de "dinosaure" les coince vachement, parce que sur l'arche de Noé, on a peu mentionné les vélociraptors.

C'est là que ca devient super rigolo, parce que justement quand on leur pose la question soit ils se fachent, soit ils éludent, soient ils nient purement et simplement (si, si. J'en ai eu un beau qui m'a expliqué longuement que les dinosaures c'était un coup monté des scientifiques. J'en étais assez bouche-bée sur le coup. Probablement que les falaises de calcaire aussi. Ah ils sont forts, ces enculés de scientifiques !) soit (parce que les religions en général, et les judéocrétins en particulier ont toujours une porte de sortie et une explication mi-bancale mi-stique) ils sortent LE joker : les fossiles de dinos, c'est Dieu qui les a mis là exprès pour qu'on les trouve, pour tester notre foi, mais nous on a la vraie foi alors on croit plus au livre qu'aux fossiles. Bien. Je vous donne 5 minutes pour rire, et on y retourne.

Parce que le truc, c'est qu'en croyant donner une explication ou un joker incollable, pour le coup ils se torpillent eux mêmes. C'est ça aussi, d'essayer de finauder, ils auraient sorti le classique "les voies du seigneur sont impénétrables", ca se serait vu certes, mais ils auraient été inattaquables. Alors qu'en peignant cette image d'un Dieu facétieux et comique qui joue avec la tête des gens, ils creusent leur propre tombe. En effet, le saut logique est immédiat : depuis "Les dinosaures en fait c'est une blague pour voir qui sont les gros cons de païens qui vont y croire et se foutre de leur gueule" on passe immédiatement à "Et si en fait la Bible c'était juste une blague pour voir la gueule des gros cons qui vont prendre ça pour la parole de Dieu", non ? Dès lors que tu introduis la notion d'un Dieu testeur, tentateur et trickster (d'ailleurs, c'était pas le job de Lucy ça, à la base ?), ca va dans les deux sens. C'est d'autant plus dangereux que ca rajoute la notion de doute dans un dogme - ca amène à se poser des questions (donc, c'est pas bon, niveau religion) : si les dinosaures c'est bidon, qu'est-ce qui est bidon, qu'est-ce qui ne l'est pas ? Si Dieu teste ma foi sur ca, sur quoi d'autre ? Si Dieu est capable de faire une seule chose en trompe l'oeil, pourquoi pas d'autres, pourquoi pas toutes ? Non, décidément, ils filent du mauvais coton les créas... Ils auraient vraiment du prendre exemple sur les cathos et jouer la carte de la détente, le Vatican ca fait vingt siècles qu'on leur rentre dedans, ils savent comment faire maintenant. Ceci dit, je crois malheureusement que les créas sont une denrée strictement américaine (donc strictement anti-papiste, on peut au moins leur donner ça) mal exportée, pour ma part, de notre côté de la mare, j'en ai encore jamais croisé (alors qu'a Denver,Colorado si, plein, partout, par exemple). N'empêche, j'aimerais bien avoir une réponse à celle-là, pour le coup.

Un nouvel acte philanthropique dans la grande saga Kobal2 (bientot sur vos écrans). Un petit jeu tout simple mais qui fait agréablement passer le temps, est très fnu, et peut vous faire virer de restaurants : Shabadabada.

Le jeu est commercialisé sous forme de cartes, chaque carte portant 4 mots, deux au recto, deux au verso. Ca se joue soit par équipes, soit chacun pour soi. A tour de role, les équipes ou les joueurs tirent une carte et choisissent l'un des mots. Puis le joueur doit chanter une chanson contenant le mot (pas nécessairement toute la chanson, il me semble que la regle officielle est "une phrase complète, plus l'air", nous on a décidé que "un couplet ou un refrain complet, sur l'air" était plus sympa. De même, les regles officielles stipulent que la chanson doit etre reconnue par au moins un autre joueur, m'enfin ca empeche de sortir du Evil Skinz ou l'Appel du Komintern au débotté, donc on a vite jugé que comme on était en bonne compagnie et que tricher ne sert à rien, la bonne foi du joueur suffisait). Le tour passe au joueur suivant ou à l'équipe suivante, qui a un temps limité (mettons 5 minutes) pour trouver une autre chanson avec le même mot, et ainsi de suite. Le premier à ne pas trouver de chanson ou qui chante vraiment trop faux fait gagner un point à tous les autres. Evidemment, si vous avez pas envie de claquer du fric pour acheter ce qui n'est jamais qu'un pack de cartes débile, y'a moyen de gérer soit en choisissant au hasard dans un dico, soit c'est le joueur dont c'est le tour qui choisit librement (auquel cas on choisira des mots usuels, pas de semi-triche en sortant la seule chanson au monde contenant le mot "xylophuge").

Dans le même genre, il y'a le duel d'insultes : on choisit une lettre au hasard, et on s'insulte via des expressions qui commencent par cette lettre, avec des tours de 10 secondes. Pour corser un peu le jeu, il est intéressant de choisir un contexte historique ou autre. Ce jeu était à la base le systême de duel dans la murder "Un pirate ne meurt jamais", où les insultes devaient être non-anachroniques et dans une thématique pirate, ce qui donna naissance au fameux "B...B...Bastingage vérolé !" qui m'a fait perdre une passe par mort de rire. Evidemment, on peut transposer ça n'importe où, de la Rome antique à du post-apo, voire sans restriction du tout (mais faites gaffe, sans restriction une passe peut durer des heures). C'est très amusant.

Bon, je vais pas vous faire pour la énième fois le post sur comment c'est le retour de RdJ, z'en avez au moins 3 dans les archives sinon plus. Il s'agit par contre, et pour une fois, de populariser et de démocratiser l'une des conneries les mieux codifiées qu'on ait pu pondre ces 5 derniers étés (oui parce que bon, les trébuchets pictes, le tongodo et autres apocryyyyyyyphes, c'est plus limité comme public, et donc comme parts de marché. Ce qui n'empeche pas que c'est vachement marrant quand on est dans le truc (nouvelle ligne éditoriale pour 2005-2006 : faire des posts encore plus imbitables non parce qu'ils sont compliqués du chou, mais parce qu'impénétrables au profane pour cause de non-érudition privatejokesque. Que du bonheur).

Nous allons donc aujourd'hui parler (enfin, moi je parle, et vous vous la fermez, vous souriez et vous hochez la tête) du Scorpion-do, et de sa variante originelle et paysanne, le kobudoScorpionjutsu. Comme tous les arts martiaux brutaux et guerriers japonais, et malgré ses origines datant de l'aube des coups de pute (soit longtemps avant que le singe devienne con), le kobudoScorpionjutsu a été modifié, codifié, réformé durant l'ère Meiji afin de devenir un sport plutot qu'une manière de tuer quelqu'un en 25 secondes chrono sans bouger les oreilles. Pourtant, derrière les éclatantes victoires des généraux nippons antiques, il n'y a eu et il n'y aura jamais que cet art ancestral et obscur du combat a mains nues. Mais parlons plutot de la version édulcorée et moderne, moins barbare et plus simple d'accès pour les débutants : le Scorpion-do.

Comme tous les sports de meule, le Scorpion-do se joue à deux, et sans accessoire (à une exception près, pour le camarade arbitre, que nous verrons plus tard). Contrairement aux autres sports de meule, on n'a pas besoin d'etre en pyjama ridicule pour se savater la gueule dans les règles de cet art-là. N'importe quel accoutrement est permis, mais toute protection corporelle est prohibée. Les combattants ne commencent pas face à face, mais dos à dos et, si le temps le permet, de nuit ou dans une pièce sans fenêtre afin de respecter les origines fourbesques historiques. Lorsque le camarade arbitre crie "Iaï !", les combattants avancent et pivotent pour se mettre en garde, ce qui permet a chacun d'entre eux de caser un coup d'enculé à l'autre avant même le début du combat (encore une fois dans un but de respect historique).

La garde est assez particulière : la main directrice (donc la gauche si vous etes gaucher, la droite si vous êtes un gros con conformiste) se place contre le visage, dans l'axe du nez, la base de la première phalange de l'index sur le bout du nez. La seconde main se place sur le pubis, soit en coquille, soit en tranchant également (c'est moins efficace, mais c'est symétrique, donc plus classe).

Le Scorpion-do officiel n'autorise que 4 coups :
- le coup de talon en vache sur le dessus du pied
- le coup de genou dans les couilles (avec possibilité de coup de genou sauté ou en extension)
- la pique à deux doigts dans les yeux (attention ! d'une seule main, la pique à deux index est sanctionnée si les deux index appartiennent au même combattant)
- la p'tite claque sur la joue. La p'tite claque est un coup particulier puisqu'on n'a pas le droit de taper fort (c'est sanctionné), son objectif est strictement et uniquement d'énerver l'adversaire et de le pousser à la faute afin qu'il la pare de sa main frontale (ce qui permet une pique dans les yeux) ou qu'il riposte d'une p'tite claque de la main testiculaire, ce qui ouvre evidemment l'angle pour un coup de genou dans les couilles (ou la variante coup de talon du gauche, coup de genou dans les couilles du droit, une combo pour maitres intermédiaires). Les accessoires sont interdits, mais l'utilisation créative de l'environnement est autorisé (jet de sable ou de gravier sur l'adversaire, utilisation d'un tiers pour se protéger voire pour frapper, crier "Iaï !" avant le camarade arbitre etc...)

Le combat se poursuit jusqu'à ce qu'un des adversaires déclare forfait en se tournant dos à son adversaire, qui peut ensuite l'égorger, le backstabber ou l'humilier à sa guise. En compétition, on comptera un point pour une p'tite claque ou un coup de talon dans le pied, deux pour une pique dans l'oeil réussie (3 si l'adversaire est éborgné), et 4 pour un coup de genou dans les couilles bien porté. Le premier arrivé a 10 gagne.

Comme expliqué précédemment, aucun accessoire n'est autorisé, à l'exception d'un roseau-qui-fait-pok trimballé par le camarade arbitre. Si le camarade arbitre décide que le combat n'a que trop duré, qu'il n'est pas esthétiquement plaisant ou qu'une faute a été commise (pique dans les yeux à deux mains, usage d'une coquille renforcée, air pas assez chafouin chez l'un des protagonistes...) il peut oter la cale qui empeche son roseau de faire pok, auquel cas un grand maitre iaï entre dans le champ de la caméra à grande vitesse à l'instant précis du pok, qui découpera les deux combattants en fines lamelles en prenant bien soin de crier "Strike !" d'une voix puissante (sinon, evidemment, la mutilation n'est pas homologuée et le combat reprend si les combattants ont encore au moins un membre chacun). Si la tranche est homologuée, dans la tradition du iaï, lorsque le roseau fera pok une deuxième fois, les deux combattants explosent.

La FFSD vous enjoint évidemment à propager et partager la culture de cet art méconnu qu'est le combat d'batard. En vous r'merciant bonsoir.